Намагаюся дбайливо ставитися до техніки. Коли відбудеться повстання машин, не хочу, щоб якийсь міксер на мене поскаржився.
🚗 Анекдоти про автомобілі
На одній із найбільших виставок автомобілів кореспондент відомої газети просить кожного гостя сказати кілька слів про машину з його країни. Англієць підходить до Роллс-Ройсу і каже:
- Ця машина - для елітних чоловіків!
Італієць стає біля Феррарі:
- Ця машина - для елітних жінок!
Українець ляскає Запорожцем:
- Ця машина - для елітних доріг!
- Ця машина - для елітних чоловіків!
Італієць стає біля Феррарі:
- Ця машина - для елітних жінок!
Українець ляскає Запорожцем:
- Ця машина - для елітних доріг!
На станції техобслуговування жінка запитує:
- Щось в мене машина не їде.
- А ви давно повітря в шинах міняли?
- А що, це треба робити?
- Аякже, нам якраз завезли свіжий, фінський, в балонах...
- Щось в мене машина не їде.
- А ви давно повітря в шинах міняли?
- А що, це треба робити?
- Аякже, нам якраз завезли свіжий, фінський, в балонах...
Нова пропозиція від АвтоВАЗу! Тепер, купуючи автомобіль із заводськими дефектами, подряпинами та іншими недоліками, Ви платите лише за автомобіль!
Ніч. Автостоянка. Втомлені авто вихваляються любовними пригодами. Жигуля":
- Сьогодні "Волгу" прямо на перехресті трахнув...
"Москвич":
- А я "Ниву" притис на узбіччі.
"Запорожець" (мрійно):
- А я з мотоциклом "Урал" у кюветі перекидався...
Обурені голоси:
- Підлюка, та ти гомік?
"Запорожець" (злякано):
- Що ви, братики! Адже я тільки з коляскою!"
- Сьогодні "Волгу" прямо на перехресті трахнув...
"Москвич":
- А я "Ниву" притис на узбіччі.
"Запорожець" (мрійно):
- А я з мотоциклом "Урал" у кюветі перекидався...
Обурені голоси:
- Підлюка, та ти гомік?
"Запорожець" (злякано):
- Що ви, братики! Адже я тільки з коляскою!"
Оголошення: продам автомобільну сигналізація Stаrlinе, не розпакована, не дорого. Причина продажу: Не встиг встановити...
Один знайомий швидко гнав машиною. Справа була ввечері, а тут, є такі автоматичні камери, які фотографують усіх гонщиків, що швидко їдуть, ну ось, зробили і його портрет. Через тиждень приходить йому чек на енну суму та фотографія його машини з показником швидкості. Ну, він, не будь надто серйозною людиною, взяв, сфотографував на столі гроші на суму вказану в чеку і вислав на зворотну адресу. Ще через тиждень надходить відповідь. Він відкриває конверт - там фотографія наручників.
Одного разу якась фірма, що займається випуском презервативів, з метою залучення покупців випустила нову партію своїх виробів із зображеннями автомобілів лежить на поверхні.
Якось заходять в аптеку двоє блакитних. Побачили вітрину із новими виробами. Один каже:
- Любий! Давай візьмемо Тойоту"! Мені так подобається "Тойота".
- Та НУ нафіг! Давай краще візьмемо "Мерседес". Солідна престижна машина.
- Ні, "Тойоту"!
- Ні, "Мерседес"!
Так вони сперечалися і сперечалися, поки аптекарці це не набридло. І вона каже:
- Та ну вас на фіг! Чого ви сваритеся? Беріть краще джип "Чероки" - все одно по г@вну їздити... "
Якось заходять в аптеку двоє блакитних. Побачили вітрину із новими виробами. Один каже:
- Любий! Давай візьмемо Тойоту"! Мені так подобається "Тойота".
- Та НУ нафіг! Давай краще візьмемо "Мерседес". Солідна престижна машина.
- Ні, "Тойоту"!
- Ні, "Мерседес"!
Так вони сперечалися і сперечалися, поки аптекарці це не набридло. І вона каже:
- Та ну вас на фіг! Чого ви сваритеся? Беріть краще джип "Чероки" - все одно по г@вну їздити... "
Останнім часом з'явилося кілька історій про наклейки на автомобілях. Продовжується поділитися зразком пітерсько-ментівського гумору. Отже, є у мене знайомий, подруга якого дуже непогано знає доньку (скажімо, Зіну) одного з великих міських босів служби правоохоронців. Їздить ця Зіна на порівняно новому мерсюку 4-матиці (причому їздить дуже непогано), але приклеєний стікер на задньому склі: У разі аварії - всі питання до тата, тел. 02". : )))))) Хто знає - той преться при кожній зустрічі. "
Останні слова автослюсаря: "Опусти трохи платформу... "