Стоїть біля шосе юрба братків. Повз них проїжджає на автомобіль мужик, зупиняється і запитує:
- Я можу проїхати цією дорогою до Сонячногірська?
Братва порадилася трошки. Потім виходить із групи один і каже:
- Чуєш, мужику, ми не заперечуємо.
Стоїть естонський даішник, повз нього дуже повільно проїжджає автомобіль задом уперед.
Діалог
-... Навіщо ви їдете задом?
-... Вулиця усская, не можу розфернуться!
Минає півгодини, їде той самий естонець, задом, натомість у зворотний бік.
-... Чачому ви знову їдете задом?
-... Розсфернувся!!
Сьогодні бачив, як тролейбус на автозаправку заїжджав.
- Борис Моїсеєв нещодавно зізнався, що його улюблений автомобіль - запорожець!
-?
- Він теж заводиться через дупу!
У барі один продавець автомобілів скаржиться своєму приятелю:
- Ти уявляєш, якщо я цього місяця більше не продам жодної машини, я втрачу своє місце. Ну що за & банане життя!
Тут він, помітивши, що за сусіднім столиком сидить симпатична дівчина, поспішає вибачитись перед нею за вираз. Та відповідає:
- Це нічого, я вас розумію, адже й у мене схожа ситуація - якщо я більше жодного разу цього місяця не продам своє місце, я втрачу машину.
У зв'язку з гнітючою статистикою аварій компанія Даймлер Бенц оголошує про купівлю автозаводу ЗАЗ і негайне відкликання всіх автомобілів Запорожець". "
У зв'язку з нестачею електронних компонентів в росії закривається АвтоВаз. Так ми дізнались, що в російських машинах колись були електронні компоненти...
- У мене біда з новим автомобілем!
- Що трапилося?
- Я купив карбюратор, який заощаджує 30% бензину, розподільник запалювання, який дає економію в 50%, а також свічки, які зберігають ще 30%. Не встиг я проїхати і десятка кілометрів, як бензобак переповнився через край і бензин почав заливати двигун.