Добре бути котом: потягнувся - усі зворушуються, перекинувся на другий бік - усі сюсюкають, погладшав на 5 кг - усі знову мліють.

Довго думали - чого кошеняті в організмі не вистачає, якщо воно їсть
поліетилен. Вирішили, що мізків. .

Дві подруги розмовляють:
- Щось хвилююся я.
- Чого?
- Чоловік пішов кота топити...
- Ну і що?
- Кіт повернувся, а чоловіка ще немає.

Дружина з кухні кричить чоловіку:
- Ну, ти тільки глянь. Наш кіт зжер все варення й напаскудив у банку.
Чоловік:
- От курва, я ж тобі казав вчора - ЛАЙНО!!! А, ти зацукрувалося, зацукрувалося...

Діти, хто приніс на репетицію щура?
- А, це не щур, Анжела Борисівна, Це Австрійська такса !!!
- А мені начхати, кішка з'їла - отже ЩУР!

Дійшов висновку, що наш кіт ставиться до мене, як до бога. Тобто, ігнорує моє існування до тих пір, поки йому від мене щось не знадобиться.

Заздрите безтурботному життю вашого кота?
А спробуйте-но, для початку, цілий день лизати хутряну шапку...

Язик в кота - це не тільки язик, але й ложка, кухоль, зубна щітка, щітка для хутра, мило, мочалка і туалетний папір!

- Знайома назвала кота Андрієм.
- Чому Андрій?
- Та на честь колишнього. Так було веселіше везти його на кастрацію.

Зоокрамниця. Покупниці продавець каже:
- Обережніше з цим кормом, він викликає запори у хом'яків.
- А у нас клітка з хом'яком стоїть на комоді і туди любить застрибувати кіт. То ж у нашого хом'яка не буває запорів.

Зробила чотири справи одночасно: відкрила мінералку, вмилася, помила підлогу, довела кота до інфаркту

Зустрічаються два коти. Один жирний, здоровий, лискучий. Інший худий, драний, брудний. Товстий каже:
- Слухай, ось на тебе подивишся і думаєш, що в країні голод!
Худий:
- А на тебе подивишся і думаєш, що ти-причина!

Кажуть, що коти допомагають зняти стрес. І справді, пнеш тварюку - і відразу легше!

Кажуть, що коти лікують хворі місця людини...
Мій кіт: Тут все треба міняти, нафіг!

- Куди ви вечором ідете з котом?
- Сторожувати.
- А чому не з собакою?
- Собака цілу ніч гавкає і спати не дає.