У дитячому садку - Новорічна ялинка. Снігуронька говорить діточкам:
- Діти, давайте всі разом покличемо Діда Морозу! Діточки хором:
- Дід Мороз! Де ти? У відповідь - тиша. Снігуронька:
- Хлопці, давайте разом з татами і мамами! Тоді він почує! Всі разом:
- Дід Мороз! Де ти?! З-під ялинки роздається хрипкий голос:
- Х**во мені, хлоп'ята... Ой, х**во!
Свято на новорічній ялинці. Дітвора хором весело кричить:
- Ялиночка, запалися! Ялиночка не запалюється. Дід Мороз з Снігуронькою закликають дітей ще дружніше і голосніше звернутися до хвої. Діти закликають, але марно. Побачивши таку справу, хлопчик в білій сорочці і галстуку в першому ряду, діставши мобільний телефон, повідомляє:
- Мам, я затримуюся - тут ялинка не запалюється.
Новорічний карнавал у Вовочкиній школі. Вчителька ходить серед хлоп'ят і розглядає костюми.
- Павло, ти весь в білому. Ти, напевно, зайчик?
- Так, Марія Іванівна.
- Машенька, ти вся в рудому. Ти, напевно, лисичка?
- Так, Марія Іванівна.
- Молодці, молодці хлоп'ята! Ну, а ти, Вовочка, весь в коричневому - ти, напевно, ведмежа?
- Я ГІВНО!
- Фе, поганий хлопчик, йди від хороших хлопчиків і дівчаток в куток!
- Я ВАМ І ЗВІДТИ СМЕРДІТИ БУДУ!
1 січня. На перехресті сидить представник кінної міліції на красивій білій конячці. Поруч на новому велосипеді проїжджає Вовочка. Міліціонер:
- Хороший у тебе велосипед. Напевно від діда Морозу дарунок?
- Так, - відповідає Вовочка.
- Скажи дідові Морозу, щоб наступного року прикріпив відбивач світла на заднє крило, - сказав міліціонер, виписуючи штраф дитині за порушення безпеки.
- До речі у вас, товариш міліціонер, красивий кінь. Теж, напевно від діда Морозу дарунок? - запитав Вовочка.
- Так, - підігруючи дитині, відповів міліціонер.
- Ну тоді передай дідові Морозу, щоб наступного року він прикріплював Х^%$Й під коня, а не на коня.
Вовочка підходить до мами і відбувається такий діалог:
- Мама, а звідки діти беруться?
- Я ж тобі багато раз говорила: їх лелека приносить.
- Це я зрозумів, але хто лелеку трахає?.
Вчителька:
- Діти, скажіть слово на букву Ж.
Вовочка:
- Срака.
Вчителька:
- Діти, такого слова немає.
Вовочка:
- Як же так? Срака - є, а слова - нема.
Вчителька запитує на уроці біології:
- Діти, якого кольору бувають яйця?
- Сірі, білі.
Вовочка:
- Сині.
- Вовочка, у кого ти їх бачив?
- У сторожа, коли він їх дверима прищепив.
Перший клас, Вчителька веде урок читання. Вчителька:
- Так, діти, хто придумає слово на букву "Х"?
Вовочка сидить руку тягне. Вчителька думає: "Ага, запитаю його, а він яку-небудь вульгарність ляпне, знаю я його".
Вчителька:
- Так Машенька скажи нам це слово.
Машенька:
- Хомути!.
Вчителька:
- Молодець, 5. А хто скаже слово на букву "Б"?
Вовочка на місці підстрибує, руку тягне. Вчителька думає: " Хай сидить, а то гидоту скаже".
Вчителька:
- А ось Петрик скаже нам це слово.
Петрик:
- Банти!.
Вчителька:
- Молдець 5, а хто придумає слово на букву "Р"?
Вовочка раптом весь поникнув, руку опустив. Вчителька радіючи думає: "Ага, тепер запитаю він не відповість я йому пару вліплю".
Вчителька:
- Так Вовочка скажи нам слово на букву "Р".
Вовочка:
- Розкричались! Хомути, Банти! Я через вас обкакався.
Вчителька звертається до учнів:
- Діти, назвіть, яких ви знаєте космонавтів?
- Гагарін, Тітов...
- Правильно, а ти Вовочка кого хотів би додати?
- Мої тато та мама.
- Ти щось плутаєш.
- Ні, не плутаю. Я вчора вночі прокинувся і чую - тато мамі говорить: "Ну що, полетіли?" А мама відповідає: "А ти скафандр одягнув?" - "Ні". - "Тоді політ відміняється".
На уроці зоології Марія Іванівна запитує:
- Діти! Що можна отримати від курки?
- М'ясо, можна отримати!
- Молодець!
Петро теж тягне руку.
- Hу Петро?
- Яєчка!
- Молодець Петро. Hу а ще що? - запитує вчителька. Клас мовчить.
- Hу Вовочка, а ти що скажеш?
- Hе знаю.
- Hу на чому ти спиш?
- Hа лавці.
- А під голову, що кладеш?
- Валянок.
- Hу а тато твій на чому спить?
- Hа підлозі.
- А під головою у нього що?
- Другий валянок!
- Hу а дідусь на чому спить?
- Hа печі!
- А під головою у нього?
- Подушка!
- Hу що можна отримати, якщо у дідуся подушку розрізати?
- Пиз%*%ди, від дідуся, можна отримати!
Дівчатка вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка що-небудь погане скаже вони встають і йдуть із класу. Урок географії. Вчитель:
- Хто пригадає які нові будівлі будують в нашому місті.
Діти:
- Дитячі садки, Школи, Лікарні.
Вовочка:
- Бордель.
Дівчатка встають і йдуть геть із класу.
Вовочка:
- Куди ви, повії, там лише фундамент заклали!
7-й клас. Перший урок геометрії. Вчителька малює на дошці коло і на ньому діаметр.
- Ось, діти, дивіться, це, в колі, знак діаметру.
Вовочка:
- А по-моєму, це ж@па.
Та за директором, прибігає разом з ним:
- Товариш директор, ось Вовочка взагалі кретин, нічого в геометрії не розуміє...
Директор:
- Кретин, кретин, а хто це на дошці ж@пу намалював?
Наближається 8 березня. Вчителька говорить:
Вигадаєте діти вірш з приводу свята, що наближається. Встає Вовочка і говорить:
- Восьме березня вже близько, ти рости моя пиписька!
Вчителька:
- Геть! До директора! І скажи за що я тебе вигнала!
Приходить Вовочка до директора, розповів він йому за що його вигнали. Директор говоріть:
- Дурний ти Вовочка, ось як треба було написати: Восьме березня вже близько, а серце б'ється як олень, не підведи мене пиписька у цей весняний гарний день!
У цирку відзначали ювілей директора. Всі понапивались вщент. На наступний ранок ледве живий директор викликає зама і говорить йому:
- Іван Петрович, треба нам щось робити з Борею. У цього дресированого кабана період розмноження. Адже до нас приходять діти. Ну невже важко йому дістати ну якщо не кабаниху, то хоч яку-небудь свиню. Адже він кричить не припиняючись цілими днями, вимагаючи самку... ... до речі, чогось він сьогодні не чутно!? Зам:
- Та вже все нормально! Ви ж вчора не абияк нарізалися, а, пробачте, як брудна свиня...!
Чукча йде в баню, веде за собою телицю і несе велику трубу. У нього запитують: "Чукча, навіщо тобі телиця?" - "Проте, ми в баню завжди з тьолками ходимо". - "А навіщо труба?" - "Проте, всю ніч гудіти буду".