... Я відразу зрозумів, що переді мною незвичайна дівчина. Навіть не можу відразу сказати, що навело мене на цю думку. Чи то томик Бальмонта у її руці, чи то томна поволока у синіх бездонних очах, чи то враження повної відчуженості від суєтного світу навколо, чи то бюстгальтер, надітий поверх пальто...
- А пам'ятаєте, як ми у дитинстві пісок з водою змішували і називали це каша-малаша?
- Більшість дівчат до сих пір так готують.
Зустрілися двоє друзів дитинства, і один запитує іншого:
- От ти дуже багата людина. Але хіба гроші тебе чому-небудь навчили?
- Звичайно. Я зрозумів дуже важливу річ.
- Яку ж?
- От послухай. Я обожнюю вітрильний спорт. Купив розкішну яхту, а вона наскочила на скелі й потонула. Я купив собі спортивний літак, а він загорівся в повітрі, і я ледь встигнув вистрибнути з парашутом. Я одружився на найкрасивішій жінці міста, а через тиждень застав її у ліжку з іншим.
- Так що ти зрозумів?
- Я зрозумів, що якщо щось плаває, літає або трахається то цим треба користуватися від душі, але не треба намагатися стати його власником.
Діти на наступний день після екскурсії.
вчитель:
Дітлахи, які звуки ми чули на фермі?
- Мууу!
- Бееее!
- Кря кря!
- С$БАЛИ З ТРАКТОРА, ШВИДКО!
Грав хлопчик на травичці машинкою. Вона зламалася. Сидить плаче. Підходить наркоман:
- Хлопчик, що трапилося?
- Колеса загубив я.
- Ходімо, я тобі свої дам.
- Ні, мама сказала на травичці сидіти.
- От курво, мені б таку мати...
"Кров з пальчика зовсім не боляче беруть, як комарик вкусить", - найбільша на$бка дитинства.
Жив був у лісі папуга. Всіх завжди підколював, приколювався, матом лаявся. Розлютив звірів до неможливості. Ось звірі зловили його та кажуть.
- Якщо будеш ще п&здіти, то усе пір'я повискубуємо.
Папуга заліз на гілку, насупився - день сидить, два...
Після третього дня, вночі звірі прокидаються від жахливого крику
- Та нах$я мені те пір'я!
Кожного разу слухаючи, як сусідка горлає на свою дитину, думаю про те, якою ж сволотою бувають люди, коли роблять такі тонкі стіни.
У хорошого вчителя в класі любчиків немає. Йому всі діти однаково огидні.
- Чому у приймальні лікаря доводиться сидіти по кілька годин?
- Тому що час - лікує!
- Ось чому ти просто не можеш радіти життю? Забути про свій сарказм, цинізм, злобу і бути нормальною людиною?
- Це мізки, дитинко. Вони мені заважають стати ідіотом. Втім, тобі цього не зрозуміти.
Проміжний вік - це коли ще готова до бурхливого сексу на підвіконні, але вже не знаєш, куди подіти з нього розсаду.
Які фрази можна вимовити як займаючись сексом, так і наряджаючи ялинку:
- Не погано! Шкода, що ми робимо це тільки раз на рік.
- Ой, колеться!
- Штучна або справжня?
- Наші краще, в китайських шкідливий пластик використовується
- Може, без золотого дощу обійдемося?
- Мені років он уже скільки, а цей процес, як і в дитинстві, подобається.
- Вижени кота до коридору і двері закрий, а то він нам "допомагати" зараз буде.
- А може ближче до вікна, щоб сусідам було видно?
Недавні дослідження показали, що:
10% жінок займалися сексом вже через годину після першого побачення
20% жінок займалися сексом у несподіваних місцях
36% жінок люблять ходити голяка
45% жінок віддають перевагу темношкірим чоловікам з блакитними очима
46% жінок випробували анальний секс
70% жінок вважають за краще займатися сексом у ранкові години
80% жінок ніколи не займалися сексом з іншою жінкою
90% жінок хотіли б зайнятися сексом у лісі
99% жінок ніколи не займалися сексом у офісі.
Висновок. З точки зору статистики, у тебе набагато більше шансів зайнятися анальним сексом у ранковий час з незнайомою жінкою у лісі, ніж у себе в офісі під кінець робочого дня.
Мораль. Навіщо ж сидіти так довго в офісі, все одно нічого доброго з цього не вийде...
В мене класичний жіночий гардероб:
1. Надіти нічого.
2. Вішати нікуди.
3. Викинути шкода.
4. І спеціальна полиця "Раптом схудну"!