Йде хлопець по пляжу, дивиться офігена дівчина лежить й абсолютно гола засмагає на сонці. Він зупинився й слину пускає. Вона очі розплющила й каже:
- Новенький?
- Так...
- Ще не давала?
- Ні...
Вона крутить дулю:
- На!
Для хлопців:
- Любиш у клуб ходити - люби працювати.
Для дівчат:
- Любиш у клуб ходити... Звичайно любиш!
Хлопець дівчині під час сварки:
- Досить вказувати, що мені робити! Зараз я піду з друзями в бар. Буду пити пиво. Можливо, зніму собі дівчинку. Прийду додому п'яний, пізно. І вгадай, хто з мене черевики зніме?
- Патологоанатом!
Дівчина говорить хлопцю:
- Я вчора такого класного пацана зустріла! Він штангіст, його звати Мирослав.
- Мирослава...
-...?
- То моя сестра...
Прийшла дівчина до ворожки і питає:
- Мене кохають два хлопці. Скажіть, кому із них пощастить?
- Пощастить Івану, жениться Василь...
Запам'ятайте дівчата, що молодий, красивий, розумний, багатий, веселий і не жадібний - це шість різних чоловіків!
Молодий хлопець біжить за дівчиною:
- Дівчино, дівчино...
- У чому справа?
- Дівчино, це не ви в автобусі забули парасольку?
- Ой, я забула!
- Ну тоді біжіть за автобусом, він ще не далеко поїхав.
Дівчина посилає оголошення в шлюбну газету:
''Шукаю чоловіка, розумного як Шерлок Холмс і красивого як Доктор Ватсон. ''
Незабаром приходить відповідь:
''Я, звичайно, не такий розумний як Шерлок Холмс, не такий красивий як Доктор Ватсон, але трахаюся як собака Баскервіля!''.
Двоє друзів сидять у барі і п'ють пиво. До них підбігає захекана дівчина:
- Ой, хлопчики, так до вас поспішала, мало ноги не поламала!
Вони дивляться на її ноги:
- Ну, поламати не поламала, а погнула значно!
Дівчина йде алеєю, назустріч їй чоловік:
- Пані, чи не хочете зі мною завести дискусію з приводу таїнства зірок!
- Чоловіче, я люблю, коли мене мають фізично, але коли морально...
Бачив у знайомого на холодильнику купу магнітиків. Крім стандартних магнітів з міст та країн ще є кілька фотографій дівчат. На питання "Що за?" відповів: я там бував.
У мене є знайома дівчина, їй 25 років, і вона незаймана. Хоче зберегти цноту до шлюбу. Каже, що дупу порве, але цноту збереже.
- Дівчино, хочете я розбуджу у вас жіночий початок?
- Чуєш, ти спочатку будильник покажи.
Сидять дві дівчини в барі, п'ють текілу, музика на всю горлає.
Одна інший кричить:
- Ну як справи?
- Так ось, зустріла чоловіка, думала, цього разу - моя половинка, а виявилося - знову огризок!
Поруч в мотлох п'яний чувак ледве відриває голову від стійки і обурено кричить:
- Ну так тому, що треба було, курво, смоктати, а не гризти!
Дівчина зупиняє машину і просить довезти її до міста. Водій каже:
- Сьогодні вже восьму жінку везу до міста.
- А я не жінка!
- Ну та ще і не місто.