- Іване, уяви собі, що у тебе є 500$. Твоїй Оксані треба 300$ і коханці 200$. Що тобі залишиться?
- 500$ і два пропущені дзвінки!

Іван так загартував своє життя з Галею, що загробного він вже не боявся.

- Іване, ти мене любиш?
- Звичайно!
- А заради мене зламаєш берізку?
- Зламаю!
- А вербу?
- І вербу зламаю, любов моя!
- А сосну?
- А соснеш, то весь ліс переламаю!

- Іване, ти пам'ятаєш що було 36 років тому?
- Звісно ж! Чорнобиль вибухнув!
- Дурнику, ми одружилися!
- Так, біда не ходить одна.

Іван ходив по всій квартирі, на кухню, в душ і в коридор, але Галя впіймала Івана і змусила ходити в туалет...

- А от скажи чесно, ти уві сні хропеш?
- Поняття не маю, начебто, ні. Від власного хропіння принаймні щe жодного разу не прокидався.
- Ну, так у дружини запитай.
- А дружина і поготів не знає. У неї дивна звичка після заміжжя виникла: як спати лягає - беруші вставляє.

А ви помічали, що якщо жінка просить чоловіка щось принести з її сумочки, то він приносить всю сумочку?

Василь зрозумів, що став дорослим, коли за ним із палицею до клубу прийшла не мама, а дружина)

- Василю, ну як побачення?
- Добре.
- Чим дівчину пригощав?
- Червоною рибою.
- Сьомга чи форель?
- Кілька в томаті)))

- Василю, ти чого шість квіток купив, в тебе хтось помер?
- Я завжди так купляю. Продавець мені співчуває, робить знижку. А я три квітки жінці, три коханці.

- У вас, мабуть, дружина красуня?
- Так, а як ви здогадалися?
- Так при вашій зовнішності у вас діти такі симпатичні.

Вас мучить дилема: кого ви більше кохаєте - дружину або коханку?
Радимо спершу визначитися, кому ви все-таки зраджуєте...

- А я сьогодні кота купив...
- Навіщо?
- Дружина мишей боїться.
- А миші у вас звідки?!
- Сам вчора приніс.
- Для чого?
- Кота давно хотів...

- А ти молишся перед тим як їсти?
- Ні, моя жінка нормально готує.

В автобусі бабуся зачіпає молодого чоловіка за плече:
- Ви зараз злазите?
- Бабусю! Я злізаю лише зранку і то лише з гарненьких дівчат.
- Сопляк! Молокосос! В наш час з гарненьких дівчат не злазили, а сповзали))).