У будь-якому великому торговому центрі, крім кімнат для дітей, повинно бути обладнане спеціальне місце, де можна залишити чоловіка, щоб він не нив.

Були у сімейного психолога. Все було добре, поки вона не підняла руку поправити волосся, а мій чоловік не сіпнувся від неї.

Біля театрального гардероба жінка шепоче чоловікові:
- Ти з розуму зійшов! Гардеробнику на чай дав 100 гривень!
- Так, але дивись, яка шубка!

У більшості сімей День примирення та злагоди відзначають у магазинах. Дружина приміряє, чоловік погоджується.

Бог дав чоловікам дві голови, але не всім дав достатньої кількості крові, щоб одночасно думати двома головами!. .

Борщ у холодильнику, котлети на столі, сенс життя у служінні гуманістичним ідеалам людства.
Твоя Катруся.

Вибрати чоловіка важче, ніж вибрати кавун.
Хвостик подивитись ніззя, по голові постукати ніззя...

- Бери сумку і йди в магазин!
- Чоловіки по магазинах не ходять!
- Тоді роздягайся, йди в спальню!
- Вже і пожартувати не можна... Де сумка?

Британські вчені довели, що жінки, які мають зайву вагу, живуть довше, аніж чоловіки, які їм про це постійно нагадують!

Бухгалтер нарікає колегам на неприємну обставину:
- Намагалися спробувати з чоловіком секс в душі. Нічого не вийшло. У нього в очах вогонь і пристрасть, а у мене в мізках лічильники на воду.

- Вибуховий пристрій можна зробити майже з чого завгодно - наприклад, з дружини. Для цього достатньо сказати "Люба, я всю зарплату пропив".

- Галю, а як ти будеш по мені сумувати?
- Та як завжди, сяду біля вікна, сльози, соплі, коньяк... і дзвінок коханцеві!. . Ой!

- Галю, а ти зрадиш мені, якщо тобі запропонують сто баксів?
- Ні, коханий, що ти!
- А тисячу?
- Ну, ні!
- А десять тисяч?
- Коханий, та ти не хвилюйся, я поділюся з тобою!

- Галю, а чому це ваш чоловік цілий день кричить за хатою?
- Та, зуби лізуть...
- Як, зуби? Йому ж вже за 60!
- Та вставні - проковтнув вчора.

- Галю!! А що цей Дід мороз в нашій спальні робить?!!
- Чудеса, Василю, чудеса.