- Галю, рибонько моя, що тобі купити?
- Вася, поки що не знаю, але два!

Галя розповідає на роботі:
- У нас в хаті є три коти, але ялинку завжди перевертає п'яний чоловік!

- Галю, в тебе чоловік жайворонок чи сова?
- Ведмідь. Рано лягає, пізно встає і все одно не висипається...

- Галю! Ти з'їла всі мої Кіндери.
- Тихіше, коханий, я тепер повна сюрпризів!

- Галю, ти знаєш, мені тебе дуже не вистачає!
- Правда?!
- Так... Доведеться, напевно, ще одну жінку завести.

- Галю, ти можеш вирахувати по обличчю чоловіка коли він бреше, а коли - ні?
- Знаєш, Олю, якщо мій чоловік говорить, значить він вже бреше!

Галя три дні знімала на камеру свою сім'ю і довела в суді, що її чоловік є другою дитиною і отримала допомогу на дитину.

Гарний манікюр може прикрасити не тільки руки жінки, але й обличчя чоловіка!. .

Гей друже - письменник, ти чого в депресії?
Друг - письменник:
- Підготував до видання свій новий еротичний роман із життя паночок легкої поведінки. Так моя законна дружина почала виправляти у ньому неточності та вносити доповнення.

Глибока ніч, чоловік із дружиною у ліжку. Дружина крізь сон чує:
- Кохана, давай займемося сексом!
Дружина (сонним голосом):
- Я дуже втомилася, голова болить, місячні от-от почнуться...
Чоловік:
- Спи- Спи, це я не тобі, я по телефону розмовляю...

Гінеколог - це чоловік, який шукає проблеми там, де інші шукають щастя!

Генерал шмагав дружину ременем, але не своїм, а знайденим в спальні солдатським.

Гола жінка пограбувала банк. Ніхто не зміг згадати її обличчя.

Голос дружини з спальні:
- Де ти, мій принц?
Голос чоловіка з туалету:
- Тут я, моя принцеса! На білому коні!

Господиня дому - квартирантка:
- Мені набридли постійні нічні візити вашого коханця!
- А що він і до вас ходить?