Коли розставання звучить як симфонія
- Я завтра увечері йду жити від тебе до мами!
- Так. Поповільніше. Повтори ще раз! Я хочу насолодитися музикою твоїх слів.
- Я завтра увечері йду жити від тебе до мами!
- Так. Поповільніше. Повтори ще раз! Я хочу насолодитися музикою твоїх слів.
- Вашому чоловікові потрібний абсолютний спокій. Ось заспокійливе.
- І коли чоловікові його давати?
- Ви не правильно зрозуміли. Це для вас.
Дружина поїхала одна на курорт. Через тиждень чоловік телефонує:
- Сьогодні вночі прокинувся з величезним бажанням...
- І що? Як впорався?
- Та легко! Представив тебе - і відпустило...
Подружжя обідають. Дружина практично нічого не їсть. Чоловік здивовано запитує:
- Кохана, ти чого це нічого не їси?
- Та ти що хочеш, щоб я розтовстіла та стала схожа на жирну корову?
Це ж буде жахливо!
- Та годі вже тобі, люба, їж. Повір мені - худа корова виглядає не краще.
В совкові часи дружина приїжджає з закордонного відрядження та розповідає чоловікові: - А ще нас водили на стриптиз. Таке огидне видовище! Зараз я тобі покажу.
І починає перед ним повільно роздягатися... Чоловік дивився, дивився.
- Та й вірно, огидне видовище...
Чоловік і дружина лягли спати. Чують, як сусіди займаються коханням. Чоловік дружині:
- Давай пострибаємо у ліжку, нехай сусіди думають, що ми теж займаємося коханням.
Пострибали, лягли спати.
Вранці за сніданком дружина перед чоловіком на стіл ставить порожню тарілку з ложкою:
- Їж любий.
-...?!
- А ти по стукай ложкою, нехай сусіди думають, що ти їси.
Чоловік з дружиною збираються на вечірку. Одяглися, залишили світло в передпокої, включили автовідповідач, накрили папугу, вигнали кішку у двір, замовили таксі по телефону. Через кілька хвилин під'їжджає таксі. Тільки чоловік відкрив двері, кішка прошмигнула у хату, знаючи чудово, що якщо господарі йдуть, можна буде безкарно спробувати накласти лапи на папугу. Дружина пішла до таксі, а чоловік повернувся до хати, щоб відловити тварину та викинути у двір. Та втекла сходами нагору, чоловік за нею. У цей час дружина, сідаючи в таксі і не бажаючи, щоб водій знав, що вдома нікого не залишається, каже, що чоловік зараз повернеться, бо пішов побажати її матусі добраніч... Через кілька хвилин чоловік виходить з дому та сідає в таксі. Дружина:
- Любий, чому так довго?
- Та ця тварюка забилася під ліжко, довелося її звідти витягувати вішалкою. Ще усі руки подряпала падлюка. Довелося замотати її в ковдру, потім тягнути цю жирну сраку по сходах вниз і викидати у двір!
Чоловік довго сперечається з дружиною. Вкінець змучений, він каже:
- Гаразд, нехай буде по-твоєму...
- Пізно! Я вже передумала!
- Чим закінчилася твоя вчорашня сварка з дружиною?
- Ха! Вона приповзла до мене на колінах!
- І що далі?
- Сказала: Вилазь з-під ліжка, свиня!
Подружжя на пляжі. Чоловік - дружині, ніжно:
- Сонечко моє, де мої сонцезахисні окуляри?
Дружина пиляє чоловіка. Чоловік у відповідь: "Зміни платівку або я зміню патефон".
Дружина показує чоловікові новий журнал мод:
- У цьому році чоловіки будуть носити сорочки без ґудзиків.
- Чудово. Отже, я вже п'ятнадцять років одягаюся за останньою модою...
Якщо потрібно випросити у чоловіка якусь обновку, встаньте на стільчик і розкажіть з виразом вірш:
Вийду в поле гола!
Нехай зжере ведмідь!
Все одно біднесенькій,
Нема чого надіти!
Дружина: - Любий, нам на роботі будуть доплачувати 15% за шкідливість!
Чоловік: - Ти вже й там усіх дістала?
П'яний чоловік відкриває вхідні двері додому і непритомніє, потім прокинувшись каже дружині:
- Сонце моє, що це було?
- Це був сонячний удар!