Коли мовчання чоловіка не завжди означає перемогу
Якщо ви домоглися, що чоловік перестав вам заперечувати, не поспішайте радіти.
Цілком можливо, що він просто перевів вас з розряду сварливих жінок до розряду повністю невиправних ідіоток.
Якщо ви домоглися, що чоловік перестав вам заперечувати, не поспішайте радіти.
Цілком можливо, що він просто перевів вас з розряду сварливих жінок до розряду повністю невиправних ідіоток.
- Мадам, скільки у вас було чоловіків?
- Своїх?
Якщо після тривалого відрядження ваш чоловік присягається, що у нього нічого не було з жінками, то він, або онаніст, або імпотент, або гей, або брехун! Правда, дівчатка, четвертий варіант прийнятніше?
Подруга розповідає:
- Чоловікові при випуску з дитячого садка в школу давали характеристику
"Комунікабельний, добре їсть і грає" - знаєш, за 30 років
нічого не змінилось.
- Ні, з моїм чоловіком абсолютно неможливо жити!
- Так розведися!
- Ще чого! Він зіпсував мені життя, а я повинна його ощасливити?!
- Ні, з моїм чоловіком абсолютно неможливо жити!
- Так розлучись!
- Ще чого! Він зіпсував мені життя, а я повинна його ощасливити?!
Одного разу ти зустрінеш особливу людину і відразу зрозумієш, що це твій майбутній чоловік.
Але з твоїм характером точніше буде сказати - ПЕРШИЙ чоловік.
Я молилася Богу, щоб він дав мені хорошого чоловіка. І Бог дав мені хорошого чоловіка. А ось мій чоловік не молився. Йому дісталося те, що дісталося.
Чоловік поїхав на курорт. Через тиждень дружина шле СМС. "Як відпочивається? Як погода, як море? "
Чоловік: "Не знаю... Відстав від екскурсії на винзаводі... ".
У будь-якому великому торговому центрі, крім кімнат для дітей, повинно бути обладнане спеціальне місце, де можна залишити чоловіка, щоб він не нив.
- Твій чоловік кохає тебе як і раніше?
- На щастя, ні. За цей час він вже дечого навчився.
- Дівчата, а знаєте, як змусити чоловіка швидко повернутися з гулянки?
Пишемо йому есемеску: "Бери вино і приїжджай! Мого до ранку не буде".
І після цього відразу відключаємо телефон...
Зустрічаються дві знайомі.
- Ну, як чоловік?
- Мій, я така щаслива! Відтоді, як одружилися, ми ще жодного разу не посварилися. Хоч би й другий день пройшов так само!
Розмовляють дві подруги:
- Уявляєш, у будинку маса зламаних речей, вирішила звернутися у фірму "чоловік на годину". Знайшла найдешевший варіант.
- Ну і як, тобі все полагодили?
- Яке там! Прийшов чоловік, сів на диван і дві години пив пиво й дивився футбол по телевізору!
- Ви, випадково, не бачили тут мого чоловіка. Ми повинні були зустрітися годину назад.
- А як він виглядає?
- Ну думаю, весь зелений від злості...