Чотирирічна дочка каже татові:
- Не кричи на мене, я тобі не дружина!

- Чи є різниця між чоловіком і дитиною?
- В принципі - немає, але дитину можна залишити з нянькою, а чоловіка боронь Боже!

Вечір, ліжко, чоловік і дружина збираються зайнятися сексом.
- Любий, вимкни будь ласка світло. Він мені заважає.
- Чим заважає ???
- Я тебе бачу...

- Увечері, мабуть, буде буря! - каже чоловік, йдучи на роботу.
- Якщо ти повернешся раніше, ніж я ляжу спати, то бурі не буде, - заспокоїла дружина.

У вечір чоловік і жінка лягли спати, чоловік тягнеться до жінки, а жінка йому каже: "на вашому рахунку не достатньо коштів для здійснення цієї операції".

Чистячи на кухні вже двадцяту рибину, дружина роздратовано говорить своєму чоловікові- рибалці: - По-людськи тебе прошу! На риболовлі ПИЙ ГОРІЛКУ!!!

- Чув, ти одружився...
- Так, і дружина у мене класна - і на кухні, і в ліжку...
- A як же вона все встигає?
- Так я їй на кухні постелив.

- Я чув, ти повернувся до дружини?
- Еге ж.
- І як вона тебе зустріла?
- З розпростертими ногами!

- Чув ти цілувався з Галею?!
- А то! Я не тільки з нею цілувався, я ще й з нею спав!
- Уважуха! Як вона?
- Ти знаєш, файно спить: взагалі не хропе...

- Яша, я говорила з сусідами і дізналася про тебе новину. Ти таки був у повії цілу годину! Я тільки одне хочу знати, Яша: що ти там робив на протязі 57 хвилин що залишилися ?!

Шукала чоловіка, обдзвонила всіх його друзів. В одних ночував, в інших ще спить!

Шукаю подругу, дружину, коханку... Якщо прийдуть усі троє - не ображусь)))

У шикарному ресторані у чоловіка запитують:
- Що п'є Ваша дружина?
- Мою кров.

Шукаю Справжнього чоловіка, який прийде додому, грюкне кулаком по столі і скаже: - Жінко, ану включи мені гарячу воду, я помию посуд і підлогу!)

Шукаю хорошого логопеда для хлопчика 40 рочків... Бідолаха ніяк не може вимовити: Виходь за мене