Чоловік нажерся і помер. Потрапив на небо. Бог думає, що з ним робити. Чоловік:
- Я ще пожити хочу, поверни мене до життя.
- Ні. Людиною не можу. Можу куркою повернути.
Чоловік подумав і погодився. Очухався в курнику. Ходить, зерна клює. Раптом якийсь тиск у дупі. Напружився - оп, яйце випало. Чоловікові сподобалося. Ще напружився, раз знову - яйце.
Тут його дружина буде і репетує:
- Вставай, чортів алкаш. Все ліжко вже обісрав.
Прочитав пораду у фейсбуці:
"Не шукай коханку на стороні! Купи коньяк і йди додому! Найкраща коханка - п'яненька дружина!"
Купив коньяк... Приніс додому... Жінка випила його і погнала кудись... Пішли ви нах@р із своїми порадами!
Дружина: - Де був?
Чоловік: - На змаганнях.
Дружина: - Чому п'яний?
Чоловік: - Проводили естафету 3х100.
Приходить дружина додому і бачить: чоловік сидить притулившись животом до гарячої батареї і голова у нього замотана рушником.
Дружина:
- Ти що захворів?
- Ні. Я з'їв 200 грам дріжджів, склянку цукру і запив літром води. Зараз має забродити і виділити алкоголь.
- А навіщо голова замотана?
- Щоб кришку не зірвало.
Пішла дружина на кухню і раптом чує страшний тріск.
- Що все таки зірвало кришку?
- Ні, це дно вибило.
Повертаючись додому пізно вночі після хорошої пиятики з чверткою горілки в задній кишені джинсів, чоловік падає на дупу, розбиває чвертку і тим самим ріже собі дупу. Прийшовши додому він дивлячись в дзеркало заклеює рани лейкопластиром. Вранці його буде дружина суворим голосом і каже йому:
- Я не буду питати де ти шлявся так пізно! Я не буду питати чому вся постіль в крові! Я запитаю лише одне: чому все дзеркало у лейкопластирі?
Дружина приходить додому з роботи. Чоловік в чіп п'яний.
- Скільки ж ти випив?
- Дві паляшки пива.
- Брешеш!
- У собаки запитай, вона брехати не вміє.
- Скільки він пива випив?
- Гав, гав.
- А горілки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!
В АТБ спостерігав як один чувак переконував дружину в тому, що купити чекушку замість десятка яєць дешевше і корисніше!
Побачили з дружиною оголошення: Якщо ви алкоголік, зателефонуйте нам, і ми вам обов'язково допоможемо!
Дружина:
- Давай дзвони!
Ставлю на гучний зв'язок, дзвоню і чую:
- Здрастуйте, це магазин елітного алкоголю: Червоне та біле. Купіть у нас 2 пляшки віскі, та отримайте ще одну безкоштовно!
Я розплакався від щастя...
Вчора в гостях так набрався, що добирався додому на своїх двох: на дружині та тещі.
Дружина:
- Хочеться чогось світлого, теплого...
Чоловік із похмілля:
- Пиво будеш?
- В мене дружина страждає від алкоголізму...
- П'є?
- Ні, я п'ю, а вона страждає.
Два алкоголіки. Один і каже:
- Я не люблю напиватися в присутності моєї буркотливої дружини, страшно бачити, як їх стає двоє...
- Алкоголь - джерело всіх бід в сімейному щасті. Скільки ми знаємо випадків, коли дружина залишає чоловіка, тому що він п'є.
- Ви не скажете, скільки точно треба випити, щоб вона пішла?
Чоловік приїжджає із риболовлі - повний рюкзак риби.
Дружина у захваті:
- Ось це улов!
Чоловік, стомлено:
- Так, блін, горілку вдома забув...
- Чого такий сумний?
- Розумієш, коли я йду на рибалку, мій сусід ходить до моєї дружини.
- А ти намагався не ходити на рибалку?
- Пробував, але тоді він ловить мою рибу...