- Це жахливо! - обурюється дружина футбольного вболівальника, - ти знаєш напам'ять календар першості і імена всіх футболістів, але не пам'ятаєш дату нашого весілля!
- Нічого подібного. Ми одружилися, коли наша збірна програла Ісландії.
Оголошення на паркінгу: Моя дружина плутає не тільки педалі, але і авто. Відгукніться в кого зник чорний BMW X5!
Чоловік із дружиною їдуть із дачі, тут їх зупиняє ДАІшник і починає доводити водієві, що він перевищив швидкість.
Той:
- Та нічого я не перевищував, я їхав зі швидкістю 50 км/год.
- Не 50, а 70.
- Hi 50.
- А я вам кажу, що 70.
Тут у розмову вклинюється дружина:
- Послухайте пане інспектор, не витрачайте свій час, коли мій чоловік п'яний з ним марно сперечатися.
Розмова двох друзів:
- Я одружився, дружина працює у ДАІ
- Вітаю!
- Та що ти! У першу шлюбну ніч уже двічі оштрафувала!
- За що?
- За перевищення швидкості і зупинку в недозволеному місці!
Двоє поліцейських дзвонять у відділення:
- Що у вас?
- Спроба вбивства. Чоловік 38 років, його дружина вдарила сковорідкою шість разів за те, що він наступив на мокру щойно вимиту підлогу. Швидка забрала його в лікарню.
- А дружину затримали?
- Ні, підлога ще мокра.
Чоловік в паніці забігає у відділення поліції:
- Заарештуйте мене! Я кинув каструлею у свою дружину!
- Вона померла?
- Ні, вона біжить за мною!
Чоловік приходить додому і бачить за фіранкою босі ноги. До дружини:
- Це що таке?
- А що ти думаєш, що всі мої прикраси, шуби - це на твою зарплатню?
- Я питаю: Що це таке?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Це що таке?
- А як ти вважаєш, чому ти отримав таку високу посаду?
- Я востаннє питаю: Чому годувальник босоніж стоїть?!
До нової секретарки підходить дружина начальника:
- Сподіваюся, ви не будете настільки енергійна, як попередня?
- А хто була попередня?
- Я.
Дружина після зустрічі з чоловіком підходить до начальника в'язниці і просить:
- Ви не могли б йому трохи легшу роботу підшукати?
- Куди вже! Він і так у нас конверти клеїть.
- Дивно, а мені скаржився, що підземний хід копає...
В ночі дружина будить чоловіка. Він питає:
- Що трапилося?
- Нічого, просто я не можу зрозуміти, як можна спокійно спати, отримуючи таку маленьку зарплатню.
Не важко віддати дружині всю зарплату, важко довести їй, що це вся.
Зарплата Петровича потрапила до Книги рекордів Гіннеса. Там він ховав її від дружини.
Пасажир на круїзному лайнері:
- Капітан, я, звичайно, не хочу вас зайвий раз турбувати по дрібницях, але дві години тому моя дружина впала за борт...
Дружина дзвонить чоловікові:
- Вітя, ти де? Мені скучно.
- У сусідки Галі в шафі.
- І що ти там робиш?
- Слухаю Миколу, який прийшов від тебе і розповідає про нашу з ним рибалку.
Після випитої другої пляшки вина, Галя вирішила зробити Миколі сюрприз і пішла знайомитися з його дружиною.