Син підходить до батька:
- Тату, тату, а чому коли дядько Іван до нас приходить, мама завжди плаче, а він її б'є та обзиває?
Батько офігів.
- Сину, а як часто дядя Іван до нас приходить?
- Ну, ти тільки на роботу, дзвінок у двері і дядько іван тут як тут.
Вирішив, отже, тато перехитрити дядька Івана. Вранці, як завжди, виходить за двері і на поверх вище піднявся. Сидів 5 хвилин, десять, двадцять, тиша, нікого нема.
Запитує увечері у сина:
- Сину, а дядько Іван сьогодні заходив?
- Так.
Батько в шоці:
- Як?! Коли?!
А син відповідає:
- Він цього разу через балкон заліз і каже мамі: "Схоже, Васьок твій, щось запідозрив, стоїть поверхом вище курить".
Програміст перед сном ставить на тумбочку дві склянки. Одну з водою, іншу без води. Його дружина запитує: - Навіщо тобі склянка з водою? - На випадок, якщо я прокинуся й захочу пити. Я вип'ю воду і знову засну. - А порожня склянка навіщо? - А якщо я прокинуся, і мені не захочеться пити?
- Іване, ти мене любиш?
- Звичайно!
- А заради мене зламаєш берізку?
- Зламаю!
- А вербу?
- І вербу зламаю, любов моя!
- А сосну?
- А соснеш, то весь ліс переламаю!
- Люба, а в тебе є якась еротична фантазія?
- Є.
- Розкажи.
- Я кохаюся під пальмами на екзотичному острові в тропічну ніч. Поруч шумить море, на небі величезні зірки. Пахне незнайомими травами. Від вина крутиться голова.
- А я, я згори чи знизу?
- А ти вдома лишився.
Дружина приходить додому і каже чоловікові:
- Знаєш, Васю, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттєпроводу, а там пара туфель стоїть. Такі гарні! Я поміряла, мій розмір.
Чоловік:
- Так, і правда пощастило.
Через пару днів дружина знову розповідає:
- Слухай, заходжу в під'їзд, а там шуба норкова висить. Поміряла, мій розмір.
Чоловік, зітхнувши:
- Так, тобі щастить. А мені от чомусь ні. Уявляєш, дістаю вчора труси з під подушки, не мій розмір!
У магазині чоловік звертається до продавщиці:
- Добрий день, мені, будь ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 5 коробок мартіні і 30 пачок презервативів.
- Ось, будь ласка.
- Дякую.
- Молодий чоловіче, зачекайте!
- Що таке?
- Візьміть мене з собою!
Викладач іде похмурий по універу, його помічає колега і запитує: - Що сталося, друже? - Дружина з дому вигнала. - За що? - Після сексу випадково сказав "Давай заліковку".
Дружина прийшла додому і каже: - Милий ось тобі пиво і раки, я включу телевізор, ти, напевно, забув, що там зараз футбол! - Мила, сильно? - Ні, ні, всього лише бампер, фара, двері й капот!
Мужик зібрався вішатися, життя гівно, нічого немає, тут з'являється чорт: - Слухай, мужик, давай угоду укладемо, я тобі дам усе, але через 10 років я забираю твою душу? Мужик погоджується, втрачати нічого. Десять років живе шикарно, дружина красуня, двоє дітлахів, чудова робота, квартира, машина та інші принади. Він уже забув про чорта, тут він з'являється і каже: - Ну все мужик, збирайся! - Дай деньок, із рідними попрощатися? - Добре, завтра вранці прийду за тобою. Мужик приходить додому, з усіма прощається, дружина в подиві, відводить у бік чоловіка. Той їй усе розповідає, як є. Дружина каже йди мовляв спати лягай, вранці вирішимо що-небудь. Вранці заявляється чорт: - Ну все, мужик пішли! До кімнати входить дружина: - Почекай, рогатенький, ти ж всемогутній? - Ну звісно! - Давай укладемо угоду? Виконаєш мої три бажання, забереш душі мого чоловіка, мою і моїх дітей, а не виконаєш, заберешся ні з чим? Чорт погоджується. Дружина пукає і каже: - Лови! Чорт головою мотає, що ловити, де ловити? Дружина: - Програв перше бажання, друге бажання (висмикує волосся з роскішниці) рівняй. Чорт і так і сяк, не вирівнюється. Дружина: - Програв друге бажання. Я тут учора на дачу їздила, пішла по воду, а хвіртку заклинило, через паркан перелазила і порвала поміж ніг, третє бажання залижи рану. Лягає на ліжко. Чорт давай рану зализувати. Година, дві, три, дружина вже на сьомому небі від щастя, розслабилася і знову пердить. Чорт: - Та ну вас нафіг, тут зализуєш, а там рветься.
50-річний чоловік прийшов до коханки. Зайшов у під'їзд, бачить оголошення: "Ліфт не працює", а йти на 15-й поверх. Та пофіг, крила кохання самі донесуть! На 3 поверх залетів бігом, на 6 дійшов кроком, на 8 дістав валідол, на 12 сів на сходинку і бурмоче: - Хоч би цієї ку@ви вдома не було!
70-річний чоловік одружився з 20-річною дівчиною. У першу шлюбну ніч він стукає до неї в спальню: - Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов'язок. Виконавши його, він побажав на добраніч і пішов. Минає година, він знову стукає до дружини: - Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов'язок. Ще через годину: - Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов'язок. - Але, милий, ти вже двічі його виконав сьогодні! - Вибач, люба, - склероз!
