Зустрілися два приятелі у буфеті:
- Скільки тобі дружина дає на обід?
- 50 гривень.
- А мені всього 25. Чому тобі більше?
- За сумлінне виконання подружнього обов'язку.
Вночі той, який отримував 25 на обід, намагався, зі шкіри ліз у надії на надбавку, але вранці на обід отримав... 10 грн.
Він обурився:
- Чому ж так мало?
- Щось ти у мене занадто жвавий став!
Вчора був в ударі! Вдалося повернути подружній обов'язок дружині за грудень минулого року...
На вимогу чоловіка віддати подружній обов'язок дружина запропонувала бартер: борщ, котлети та компот.
В Америці, якщо дружина не виконує подружній обов'язок, чоловік може подати скаргу на неї до суду, і борг буде стягнуто судовим приставом в обов'язковому порядку.
Чоловік зібрався на полювання, тут дружина напрошується поїхати з ним. Ну, він вирішив взяти її, дав рушницю та інструкцію:
- Ходімо у різні сторони, якщо раптом підстрелиш лося, відразу біжи до нього і вартуй до мого приходу, а якщо хто підійде чужий, кричи:
"Це моє, це я підстрелила, йди звідси!"
Зрозуміла?
- Зрозуміла!
Приїхали до лісу, розійшлися у різні боки, 5-ти хвилин не минуло, як чоловік чує: "Ба-бах!"
Він бігом в ту сторону, вибігає на дорогу, бачить: лежить велика туша, над нею дружина стоїть й дядько якийсь.
Дружина:
- Це моє, це я підстрелила, а ну йди звідси!
- Так твоє, твоє, дай тільки сідло зніму...
У тому, що моя сім'я розпалася, винні обоє, і я вважаю, що вина
розподіляється порівну: 50% - дружина, 50% - теща.
- Чи не крав чогось?
- Так, крав.
- А дружину бив?
- Так, бив.
- А капості сусідам робив?
- Так, робив.
- Може, і постів не дотримувався?
- Боронь Боже! Що я, нехрист, чи що?!
- Марина, я той, хто Вам потрібен! Заради Вас я готовий на все! Будьте моєю дружиною!
- А що це у Вас за каблучка!
- Це страшна історія! У дитинстві мене піймали юннати...
- А чому вона золота?
- О! Це були багаті юннати!
- А що це за татуювання "НАДЯ"?
- Вони знущалися наді мною!
Відомий письменник на якомусь прийомі обійняв даму, поцілував її і сказав:
- Пробачте, сеньйора, справа в тому, що ви дуже схожі на мою дружину.
- Ви нахаба, дурень і п'яниця!
Письменник подивився на оточуючих і вигукнув:
- Це ж треба! Вона навіть говорить точнісінько, як моя дружина!
Чоловік - дружині:
- Ти бачила, як цей бідолаха продавець на нас дивився? Прямо як на небожителів. А яка заздрість була у очах!
- Ну, ще б пак, йому ж за все життя не заробити стільки, скільки ми сьогодні там грошей залишили!
Директор магазину - продавцеві:
- І як же це вам, молодий чоловіче, вдалося їм впарити це лайно, та ще й за такі шалені гроші?
Через рік після загибелі чоловіка вдова йде до медіума - викликати дух чоловіка.
Викликають, той приходить.
дружина:
- Любий, як же я рада бачити тебе!
- Привіт, привіт, як ти?
- Да що там я, ти про себе раскажи, як там тобі?
- Тут так спокійно, якщо чесно - напевно у 10 разів краще ніж з тобою...
- Ой, як би я хотіла бути з тобою у раю!
- Ти що, який там рай, я - у пеклі!
Хтось меланхолійно зауважує приятелю:
- Як все відносно в цьому світі... Прав був старий
Ейнштейн...
- Що ти маєш на увазі?
- Ті сто баксів, про які не знає дружина, мені набагато дорожче, ніж та тисяча, яку я їй віддав.
Якщо дружина знайшла в твоєму кишені заначку, то за законом вона може розраховувати тільки двадцять п'ять відсотків від суми знайденого, а решту віддати власнику території.
Мер з дружиною приїхали на будівництво, де до них підійшов будівельник у касці і, звертаючись до дружини мера, запитав, чи пам'ятає вона його, свого товариша по навчанню, і не забула, як вони призначали побачення одне одному? Мер вирішив підколоти свою дружину:
- Як тобі пощастило, що ти вийшла заміж за мене! Інакше була б ти дружиною муляра!
- Ні, це тобі пощастило. Інакше мером був би не ти, а він...
Якщо не допити пакет молока та поставити у холодильник, він простоїть там тиждень і скисне. Якщо допити, то через 15 хвилин ти почуєш голос дружини:
"Ти що, все молоко випив?, Хоч би мені ковток залишив, егоїст!".