Подружжя за обідом. Чоловік намагається непомітно спихнути свою тарілку собаці.
Дружина це помітивши:
- Коханий, ти ж не хочеш свою їжу собаці віддати, правда?
- Ластівка моя, ну звичайно ж ні, тільки помінятися.
Чоловік та дружина у ресторані. Офіціантка приносить рахунок. Дружина починає
обурюватися:
- Чому крім їжі до рахунку включені жіночі колготки?
Офіціантка:
- Не подобається? Тоді краще стежте за своїм чоловіком або підстрижіть йому нігті.
Одиниця виміру салату олів'є - ОДИН Тазик.
Вирішила після шести не їсти... Піду поп'ю борщу!
Якщо ви запросили дівчину годувати рибок, а акваріума у вас зроду не було, відкрийте хоча б банку шпротів.
Як правило, покришивши туди трохи хліба, дівчата починають здогадуватися, навіщо їх покликали.
- Веселі, завзяті, люблячі різноманітний секс, а також готування їжі, прибирання, прання. Розділяють всі ваші інтереси, і доброзичливо дивляться на вашу любов до пива. Це все про дівчат. Такі вони під час залицянь за ними.
- А чому ж вони так поспішають заміж вийти?
- А ти думаєш, їм легко довго зображати те, що вони насправді терпіти не можуть?
Дівчина у супермаркеті пробиває на касі: 1 пакет молока, 1 комплект одноразового посуду та 1 батон хліба. Молодий касир запитує:
- Ти, напевно, одна живеш?
Дівчина кокетливо:
- Як ти здогадався?
- Занадто вже ти страшна...
Коли Роза Львівна перестала їсти після шостої, вона почала гризти Семена Марковича після сьомої.
Салат з секретних інгредієнтів - це щось з чимось.
Приходить чоловік до дуже дорогого рибного ресторану. Офіціант догідливо проводжає його до величезного акваріуму з живою рибою та всякими морськими тварюками, та пропонує вибрати те, що чоловік хотів би з'їсти. Чоловік обирає величезного лобстера, офіціант виловлює його спеціальним сачком та спеціальним же молоточком по панциру тюк! тюк! - Лобстера урочисто виносять на кухню, чоловік йде за столик чекати. На кухні, зрозуміло, з холодильника виймають замороженого лобстера не першої свіжості, купленого задешево і починають готувати, а того лобстера скидають у потаємну трубу, по якій він з'їжджає назад у той же акваріум. Там лобстер знеможено тулиться лобом до холодної шибки й каже:
- От курва! Знову молоточком тюк, тюк! Коли ж я вже здохну-то?!
Йде Їжачок по лісі, вдоволений, щасливий. Сонечко світить, пташки співають.
Нарвав букет квітів, йде з букетом. А назустріч йому Миша - вся
сумна, побита... Їжачок до неї підбігає - На, це тобі!
Мишка (відсуваючись вбік)
- Що це?
- Це тобі! Букет!
- А за що?
- Та просто так!
- Ні, ти мене явно хочеш на$6ати!...
- Да ти що! Розумієш, просто в мене такий гарний настрій!...
- Ні ні! (Відсуваючись ще далі) Це точно якийсь під$бка!
- Ну що ти! Дивись яка погода! Сонечко!
Миша обережно бере букет. Нюхає.
- Ну, не знаю, дякую, звичайно... Але... про всяк випадок, пішов ти на x$й!
Скаче Ілля Муромець по пустелі, втомився, сили закінчуються, бачить вдалині оазис вода та їжа, але там вже Змій Горинич. Ілля Муромець дістав свій меч і у бій з Змійем Гориничем, б'ється день й ніч з ним в жорстокому бою, на третій день Змій Горинич запитує у Богатиря, та чого ж тобі треба від мене?
- Пити я хочу!
- Так пий, курво Якого біса ти до мене при$бався га?!
Чоловік повертається з полювання задоволений. Дружина:
- Як полювання?
- Клас! Їжаків цілу купу настріляв!
- Ти що з глузду з'їхав? На якого біса вони потрібні!
- Ну як же. Тобі на комір, тещі на устілки.
- Мені здається, ти занадто пихатий та егоїстичний стосовно інших людей.
- Господи Боже мій! Що я чую - лайно вміє розмовляти!
Жінка чекала чоловіка. Вона вже дещо знала у цьому житті. Тому у їжу, вона додала трохи покращувача смаку. А на стіл поставила дві пляшки покращувача краси.