Цирк. Конферансьє оголошує:
- Смертельний номер! Іван Повидло їстиме лайно!
Виходить дядько в чорному плащі, чоботях і т. п. Світло гасне. Барабани.
З-за лаштунків виносять накритий кришкою горщик. Актор знімає кришку, заглядає всередину, морщиться, закриває кришку, віддає горщик і йде за куліси.
Конферансьє:
- Іван Повидло не буде їсти лайно! Там волосся!
Зараз у вареній ковбасі стільки м'яса, що можна не боятися її їсти у піст.
- Так, що корисно для здоров'я, крім здорової їжі й відпочинку?
-?
- Ну що ви із дружиною робите 2-3 рази на тиждень, а то й частіше?
- Лаємося!
Мій дідусь їв тільки овочі, кефір, варену рибу і іншу здорову їжу, кожен день вставав о 6 годині ранку, а лягав в 10 вечора, робив гімнастику, не пив, не курив, був поміркований у сексі, і помер в 90 років... від нудьги.
Погані атеїсти вмирають. Погані християни відправляються у пекло.
Як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого?
Просто! У поганому фільмі жахів лякають щосили битим склом, обгорілими людьми, різкими звуками, та РАПТОМ стрибучими зомбі.
А у хорошому - у кадр тихо мирно вповзає їжачок, і від цього можна всратися!
А ви знаєте, чим відрізняється жіночий гуртожиток від чоловічого?
- У жіночому - посуд миють після їжі, а в чоловічому перед їжею.
Соціологічні дослідження свідчать, що всі, хто сідає на їжака, відразу починають думати тільки про свою сраку, і нікому не приходить в голову подумати про їжака.
Розмова в зоопарку:
- Мама, а ці крокодили живі?
- Звісно, доню. Просто вони годинами лежать нерухомо і пожвавлюються лише при вигляді їжі.
- Як наш тато у вихідні?
- Приблизно. Тільки крокодили пиво літрами не дудлять.
Табличку "Львів не годувати" на клітці в зоопарку усі читали. І тільки прибиральник знає, що зі зворотної сторони клітки написано "Людей не їсти".
Приїжджають туристи в один готель на узбережжі:
- Скажіть, а от медузи або там морські їжаки на пляжах зустрічаються?
- Та ну що ви! Які там їжаки! Акули з'їдають все дочиста.
Журналісти запитують у фермера:
- Скажіть, як у вас пройшов рік.
- Не повірите, чудово. Урожай зерна хороший - без хліба не
залишуся, картопля вдалася - знову таки буду не голодний, а ще свиня опоросилася...
- Ви не хотіли б подякувати за це президента?
- Та з що ж? Орав сам, сіяв сам, ростив та збирав знову таки сам - в чому тут його заслуга.
- Як так? (жорстко) А ви подумайте!
- А, ну якщо подумати, то щодо свині не заперечую, тут всяке могло бути...
Виростив ведмідь поле коноплі. Конопля видалася на славу. Ну ведмідь думає: час настав косити, треба тільки спробувати яка вийшла трава. Скрутив косячок, запалив. Так... класна трава. Косити його звичайно зламало. Що робити? Бачить - лисиця йде.
- Лисиця, глянь яку я коноплю виростив. Хочеш половину? Скоси мені поле і забирай пів поля собі, Га?
- Ну що ж, домовилися, тільки ти спочатку дай спробувати.
Спробувала лисиця траву. Круто, каже, класна трава! Пішла за косою, й тут-то її вставило. Косити вже влом. Бачить - вовк йде.
- Гей вовче! Хочеш коноплі? Скоси поле - чверть твоя!
- Так можна, тільки дай спробувати.
Затягнувся вовк... Клас! - Каже. Пішов за косою. Приніс косу, глянув на поле... Велике таке поле! Косити-то ламає! Раптом бачить - їжак йде.
- Вітаю їжаче! Скоси поле коноплі - восьмушка твоя!
- А що - каже їжак - скошу. Тільки ти спробувати спочатку дай.
Скрутив їжачок самокрутку, запалив...
- Так - каже - За таку траву можна і попрацювати.
Взяв у вовка косу і пішов косити.
Ведмідь сидить, раптом бачить: якийсь їжачок його траву косить!
Підійшов, дивиться, точно - їжачок!
Він його лапою так легенько придавив. - Їжак косить.
Він ПО СИЛЬНІШЕ натиснув лапою. - Їжак косить ще наполегливіше!
Ведмідь тоді натиснув ЩЕ ПО СИЛЬНІШЕ - Тут їжак крізь зуби:
- Як плющить! ЯК ПЛЮЩИТЬ! А косити ТРЕБА!
Пшеничний хліб кулеподібної форми з ознаками інтелекту втік від творців у гонитві за ілюзією свободи, але в перипетії харчового ланцюжка був поглинений представником родини псових, лисицею звичайною, за допомогою нейролінгвістичного програмування.
-... Поліціянти повідомили що порушник кидав хліб лебедям і цим зірвав балет...