На роботі пропав програмер. День немає, два. На дзвінки не відповідає. Ну вирішили перевірити що та як. Прийшли до нього додому, а там у холодній ванні сидить лисий програміст із напівпорожньою пляшкою шампуню в руці. Відняли в нього пляшку і читають інструкцію:
1. нанести на вологе волосся.
2. намилити.
3. Почекати.
4. Змити.
5. Повторити.
Народні примети: Мама підійшла до комп'ютера - сьогодні будемо без вечері. Тато підійшов до комп'ютера - сьогодні тато без вечері. Мама з татом підійшли до комп'ютера - бійка, всі без вечері, а батьки ще й без інтиму...
"Ну у вас і запити!" - сказала база данних і зависла.
Оголошення перед вимиканням комп'ютера:
"Вашу дружину кличуть Лена, а дітей Леша й Сережа. Ви усе ще хочете виключити компютер?".
Один комп'ютерник розповідає іншому:
- Уявляєш, учора повертаюся з роботи трохи раніше, ніж звичайно, а в дружини в ліжку - незнайомий мужик. І очі в обох хитрі-хитрі... Я відразу недобре запідозрив, кинувся до комп'ютера, намагаюся вийти в Інтернет - а вони, суки, пароль змінили...
Один новий росіянин показує іншому свій будинок. Заходять у ванну. Другий запитує:
- А че це в тебе така плитка дрібна?
- Дрібна, зате фірмова!
- А фірма яка?
- Intel.
Ось Ви кажете: Комп'ютерні віруси, комп'ютерні віруси - працювати не дають".
ПРИБИРАЛЬНИЦЯ, ОСЬ ЦЕ СИЛА!
Вчора баба Маня зачепила своєю шваброю Сервер, так пів дня весь офіс без роботи сидів!".
- Ось, доню, будеш добре вчитися - купимо тобі комп'ютер.
- А якщо буду погано вчитися?
- Тоді купимо піаніно.
- Ось хочу пошту без спамy, що порадиш?
- Голубів.
От що буде, якщо на пилосос установити Windоws:
"Пилосос виявив невідомий тип сміття "Тарган".
Це пил?
Всмоктати?
Усмоктування таргана неможливо, тому що в системі не встановлений драйвер усмоктуваннятарганів. Установіть диск".
З пилососа вивалюється весь пил і сміття.
"Потрібна перезавантаження. Неможливо всмоктати таргана, тому що драйвер підтримує усмоктування тільки рудих тарганів версії 7. 0 і більш нових. Зверніться в службу підтримки Мiсrоsоft для одержання тарганів більш пізньої версії".
Батьку, а хакери добре заробляють?
- Добре, синок, років так п'ятнадцять...
Песиміст думає, що склянка наполовину порожня.
Оптиміст думає, що склянка наполовину повна.
Програміст думає, що склянка у два рази більше чім це потрібно.
Питання у службу підтримки:
Що робити якщо я довів мишу до краю коврика, а курсор не дійшов до краю екрану?
Відповідь:
Підніміть мишу переставте килимок, опустіть мишу, продовжуйте рух. Щоб уникнути подальших труднощів склейте скотчем 4 килимка.
Планшет був винайдений, щоби люди нарешті припинили сидіти в Інтернеті й почали в ньому лежати.
Повзе монтажник навколішки горищем уздовж кабелю, стеля низька, темно, по вуха в пташиному посліді, кругом тільки кішки дохлі валяються. Раптом назустріч йому виповзає бомж - такий самий брудний, смердючий і гидкий, як монтажник. Бомж:
- Мужик, ти що тут робиш?
- Мережу перевіряю. - автоматично відповідає монтажник.
- А коаксіал тестував?
- Так тестував!
- А лінк на хабі горить?
- Горить.
- А мастдай у юзера який?
- 95-й, начебто не глючить.
- А мережевуха трикомівська?
І тут монтажник зрозумів, що чекає його в майбутньому...