🍾 Анекдоти про кумів

Дівчина дорікає знайомій молодиці:
- Я ж просила, щоб ви нікому не казали, що я засватана.
- Я й не казала, а тільки спитала куму, чи вона знає про це.

- Збирай речі і до мами, ти де ночувала?
- У куми
- Не бреши, я там ночував!

- Знаєш кума, мій Василь вдягнув мене з голови до ніг!
- Та ти що?
- Ага! Купив заколку для волосся і колготки!

Зустрічаються два кума:
- Вам, куме, кальцію в організмі не вистачає.
- А з чого ви це взяли?
- Та я з жінкою вашою вже другий рік сплю, а у вас ще роги не виросли.

Йдемо з кумою. Вона на каблуках така шикарна, а я в шльопанцях така щаслива!

Коли Кума дістала третю пляшку горілки, Кум прикинувся мертвим: )

Коли мій кум женився мав 80 кг. Зараз має 120 кг. Я думаю що він був голодний, а не закоханий.

- Коханий, що за презервативи в бардачку?
- Тааа, то Кум забув.
- Не бреши, у Кума XXL, а ці L)))

- Кума, а як вам молода сім'я по-сусідству?
- Живуть як голуби, то вона, то він із вікна вилітають!

- Кума, брати по два вареники на вилку - то не дуже культурно!
- А що робити? Як візьму три, то вдавлюся... )