Психлікарня. Один придурок іншому:
- Тобі сподобалася моя розповідь, яку я тобі вчора дав прочитати?
- Так, але якось все розмито та багато дійових осіб...
Входить лікар:
- Так, придурки, хто поцупив мій телефонний довідник?
Кореспондент запитує директора дурдому, який тест є критерієм для виписки.
- Ми наливаємо повну ванну води, кладемо поряд чайну ложечку та великий кухоль, й пропонуємо звільнити ванну від води.
Кореспондент усміхається та каже:
- Ну будь-яка нормальна людина візьме кухоль.
- Ні, - каже директор, - нормальна людина вийме корок.
Настроювач піаніно регулює інструмент у кімнаті відпочинку психлікарні.
До кімнати заходить чоловік і включає телевізор. Галас телевізору заважає настроювачу працювати, але він вирішує не сперечатися, а просто підходить до телевізора і мовчки його вимикає. Чоловік здивовано дивиться на настроювача і знову вмикає телевізор. Так повторюється кілька разів. Першим не витримує настроювач:
- Послухайте, я намагаюся налаштувати піаніно і для цього мені потрібна тиша.
Тоді чоловік розсміявся і сказав:
- Я телевізійний майстер і прийшов полагодити телевізор. Я думав, що ви божевільний і просто стукайте по клавішах.
Якщо вас виписали з божевільні, це не означає, що вас вилікували.
Просто ви стали як всі.
У чому полягає різниця між лікарем у психіатричній лікарні та його пацієнтом? - У пацієнта нема ключа, який відкриває усі двері в клініці.
У психлікарні пацієнти дивляться програму теленовин. Один з них після кожного сюжету плескає себе по колінах і радісно вигукує:
- Добре, що я у психушці!
- Цього час виписувати, - каже один лікар іншому, - явно видужав...
У психлікарні біля палати з тихим сумним пацієнтом:
- Цей бідолаха збожеволів, коли його наречена вийшла заміж за іншого.
Далі, біля дверей, оббитих залізом:
- А це той, інший...
Будь-яка сучасна держава, без винятків, повторює структуру психіатричної лікарні з постійно і безнадійно хворим пацієнтом - народом.
Відмінність тільки в якості лікування й умовах утримування.
У лікарні лікар запитує хворого з важким отруєнням:
- Шановний, і як це Ви примудрилися?
- Хотів заморити черв'ячка - але ніяк не міг припустити, що він від одного біляші здохне.
Мама забирає синочка від стоматолога:
- Синку, що треба сказати тьоті?
Хлопчик, втираючи сльози:
- Я тебе запам'ятав!
У кабінет до психіатра заповзає чоловік із чимось у зубах. Психіатр:
- Ой, і хто це до нас прийшов? Кішечка?
Чоловік повзе в кут. Лікар розчулено слідує за ним:
- Собачка?
Чоловік провів рукою по плінтусу і поповз в інший кут. Лікар не відстаючи:
- А, напевно їжачок! Ні? Черепашка?
Чоловік виймає дріт із рота і каже:
- Чуєш, ти мені даси спокійно інтернет провести чи ні?!
- Оксано, ти була у психіатра?
- Так!
- І що він сказав?
- Сказав, що психічних захворювань немає, просто весела дурепа...
У пологовому будинку:
- Вітаю, у вас двійня!
- Який збіг: я власник фірми "Два орли"!
До другого батька:
- А у вас трійня!
- О, і знову збіг: я власник фірми "Три горішки"!
Третій батько помітно зблід. Медсестра йому:
- Вам погано?
- Я власник фірми "Сім гномів"!
Зустрічаються двоє:
- Привіт! Чого такий сумний?
- Зуб болить!
- Так піди до стоматолога!
- Та боюся я їх!
- Ну, тоді йди на станцію, прив'яжи нитку до зуба і до поїзда. Поїзд смикне, і нормально!
Через пару днів зустрічаються знову:
- Ну, як справи? Як зуб?
- Сість стук відігвав!
- Шість зубів?!
- Ні! Сість вагонів! А суби мені всі масиніст вибив!
Лікар, не задоволений розміром "подяки", іронічно запитує пацієнта:
- Це мені чи санітарці?
- Це вам на двох!