Рік тому почали ставити чорні ящики не лише у літаки, а й у автомобілі. Витягають ящик із запорожця, а там:
- Але ж все життя на ньому проїздив... БАЦ!
З жигуля:
- Блін, три роки копив, а тепер... БАЦЬ!
Із джипу:
- БРАТВА! ДИВИСЯ ЯК Я ВМІЮ!
Вчора у мене в машині щось загуло. Я знаю, що якби глушник відірвався, то рев нагадував би літаковий, а тут тихо так, але насторожує. Приїжджаю я сервіс, до свого автомайстра. Послухав він, послухав, кудись заглянув, а потім і каже мені при всьому чесному народі (уявіть, годині 8 вечора, повно клієнтів, майстри тут же поряд знаходяться, і всі - мужики): - У тебе в штанах прокладка прогоріла. Полазь на яму, я зараз поміняю. Зупинити свій мимовільний погляд нижче пупка я не змогла. Блискавично пролетіла думка про те, що навколо купа чоловіків, а він... Та за мої гроші... Бентежило тільки слово прогоріла", але я віднесла це на рахунок стомливої та нестерпної липневої спеки. Загалом я образилася. Сказала майстру Сашка: - Пощастило тобі, що ти на мене потрапив. Інша за таке по морді могла б дати. І гордо пішла на своїй гуркітливій машині, незважаючи на здивований погляд Сашка. Через півгодини задзвонив мій мобільний і Саша, вибачаючимся тоном, за яким простежувалися ледь стримувані напади сміху до сліз, почав пояснювати, що штани - це така деталь у машині, що він не мав на увазі нічого такого і так далі. Загалом, ті самі півгодини, поки я скривджено їхала додому, він і всі присутні поряд чоловіки спочатку намагалися зрозуміти, чим мене образили, а потім намагалися перестати сміятися, щоб потрапити по клавішах телефону і подзвонити мені. ".
Зламали російські хакери бортовий комп'ютер літака Міг-29. Тепер він безсмертний і має нескінченне озброєння!
Мужик потрапив на безлюдний острів. А мужик той аж надто до жінок був охочий. Але
крім верблюдів живності ніякої не було, а аж надто йому хотілося, що верблюда
готовий був... Але от біда, він верблюда за вуха на коліна поставить, тільки ззаду
забіжить, верблюд встає і йде. Тут зовсім випадково над островом зазнає
крах літака, і звідти випадає абсолютно оголена симпатична дівчина.
Мужик її ловить, не дає їй розбитися. Дівчина на знак подяки каже:
- Робіть зі мною що хочете.
- Потримайте, будь ласка, верблюда.
Після корабельної аварії на острів потрапили новий росіянин, два
пілота і стюардеса. Ну, побудували хатинку, їдять
бананчики, а організм м'яска-то просить. Ось, вони вирішили
кинути жереб. Він випав на стюардесу. З'їли дівчину...
Потім після ще деякого часу знову м'яска
захотілося, а острів то безлюдний! Випав, цього разу,
жереб на нового росіянина, зібралися його вже готувати. Він,
бац, дістає мобілу, дзвонить браткам, мовляв, так і так,
привезти шинки, свинини, яловичини, взагалі поляну,
накрити... Пілоти, коли вже наїлися, запитують його:
- А навіщо треба було бідну стюардесу їсти, якщо ти все
міг дістати?
- А я думав, що вона входить у вартість туру...
Літак зазнає аварії. У живих, стрибнувши з парашутом, залишається одна стюардеса.
Приземлилася на безлюдний острів, з усього пережитого її в сон вдарило. Прокидається.
падає - поруч сидить мужик, м'ясо смажить. Вона!:
- Ти хто? Звідки взявся?
- Та злочинець я. Мене на цьому острові 15 років тому одного залишили, думали
помру. А я, бачте, м'ясцем балуюсь.
- Ох, і я б поїла!
- А що в обмін даси на м'ясо?
- Ну, хіба тільки те, що ти 15 років не куштував! (Мужик схоплюється, кидається її
обіймати)
- Мила ти моя! Бажана ти моя! Невже горілки привезла?!
Літак втрачає керування і починає знижуватися над морем. Пілот оголошує: Пасажирів, які вміють плавати, просимо зайняти місця ліворуч.
Вчитель на уроці малювання дав завдання дітям намалювати паніку. Всі старанно малюють. Хто пожежу, хто потоп, хто літак, що горить... Вовочка сидить і ні хуя не робить. Вчитель йде, дивиться на листочок - там жирна крапка.
- Це що?
- Паніка.
- Тобто як - паніка...
- У мене сестра кожного місяця ставить таку крапку в календарі. Одного дня вона її не поставила - така в будинку піднялася паніка!
Стюардеса із глибоким декольте нахиляється до пасажира й запитує:
- Що будете пити - чай або каву?
Пасажир:
- В котрій з них кава й у котрій чай?
Пасажир звертається до стюардеси:
- Дівчина, можна вас на хвилиночку...
- Хоч на секунду, але оплата за годину!
Знервований пасажир запитує у стюардеси:
- Чи часто розбиваються літаки вашої компанії?
- Тільки один раз.
Зустрілися двоє друзів дитинства, і один запитує іншого:
- От ти дуже багата людина. Але хіба гроші тебе чому-небудь навчили?
- Звичайно. Я зрозумів дуже важливу річ.
- Яку ж?
- От послухай. Я обожнюю вітрильний спорт. Купив розкішну яхту, а вона наскочила на скелі й потонула. Я купив собі спортивний літак, а він загорівся в повітрі, і я ледь встигнув вистрибнути з парашутом. Я одружився на найкрасивішій жінці міста, а через тиждень застав її у ліжку з іншим.
- Так що ти зрозумів?
- Я зрозумів, що якщо щось плаває, літає або трахається то цим треба користуватися від душі, але не треба намагатися стати його власником.
80-і роки. В аеропорту Шереметьєво євреї-емігранти чекають літак до Відню.
По радіо оголошують:
- У зв'язку з вильотом до Парижу делегації ЦК КПРС рейс на Відень затримується.
Ще через годину:
- Рейс до Відня відкладається у зв'язку з вильотом до Риму делегації ВЦРПС.
Рабинович каже приятелю:
- Слухай, Фіма, якщо вони усі відлітають, може, нам залишитися?
У курортному парку літак у атракціоні "Мертва петля" обертався так швидко, що відпочиваючий Сидоренко злякався собі на голову.
- Діду, а розкажи, як ти під час війни два літаки збив!
- Ну-у-у... Не зовсім збив.. Скажемо так: не дозаправив!