Сидить заєць під деревом, дрочить і співає пісню: маленька країна... "
Йде ведмідь. Побачив зайця і каже:
- Ти що робиш, зайцю?
- Та ось дрочу, пісню співаю!
- А можна мені з тобою!
- Та сідай, у чому проблема!
Ведмідь сів поряд, вивалив своє господарство і заспівав: "великі города..... ".
Прийшла дівчина влаштовуватися на роботу в нічний клуб... Запитує, до кого звернутися. Її направляють до менеджера. Менеджер, довго
не розмовляючи, просить дівчину показати груди. Та беззаперечно підкоряється. Задоволено махнувши головою, менеджер вказує їй на жердину і вмикає музику...
Після 40-хвилинного танцю він вибачається і каже:
- Ви нам не підходите - пластики у вас не вистачає...
Дівчина збентежено починає мямлити:
- А я ще й на комп'ютері працювати вмію...
-? А до чого тут комп'ютер?
- Так я бухгалтером влаштовуватися прийшла!
Історію музики в університеті викладав професор з великим відчуттям гумору. На іспитах завжди звучало його улюблене питання:
- В Баха було 30 дітей; він провів велику частину життя у..
Студенти з гумором закінчували так:
- В ліжку.
Серйозніші відповідали:
- В Німеччині.
І лише один студент, що знав з досвіду, як живеться багатодітним сім'ям, відповів:
- В боргах.
Дзвінок на радіо:
- Доброго дня! Моя улюблена теща, Любов Іванівна, сьогодні відзначає свій ювілей. Поставте їй мою улюблену пісню Джуманджі "Сука Любов".
Алло, Микола, слухай. Та слухай, дебіл. Йди в зал, та там де телевізор, дурень. Там знаходиться картонна коробка. Що ну, б... ь, відкрий! Там касета, постав її. Що не грає? Включи відеомагнітофон, дятел. Там пісенька грає "Про хмари". Ну пісня, б... ь, ООООблака, б... ь, белокрилиє лошадки, б... ь.
Вона? Твоя любима? З днем народження, синок.
Я часто слухаю в машині класичну музику, - зазначив Віктор Янукович. Особливо симфонічні композиції Шуфутинського та Поплавського.
В одеській маршрутці розмовляють два школяра:
- Фіма, у нас уроку музики не буде.
- А чому?
- Вчителька в декрет пішла.
- Таки догралася...
Сидять дві дівчини в барі, п'ють текілу, музика на всю горлає.
Одна інший кричить:
- Ну як справи?
- Так ось, зустріла чоловіка, думала, цього разу - моя половинка, а виявилося - знову огризок!
Поруч в мотлох п'яний чувак ледве відриває голову від стійки і обурено кричить:
- Ну так тому, що треба було, курво, смоктати, а не гризти!
Повертається Вовчик зі школи і каже батькові:
- Тато я сьогодні двійку з музики отримав.
- Чому?
- Ми співали пісню "Який у хлопця був кінець".
- Ну і що?
- Всі співали, а я показував.
- Василь, давай в музику грати!
- А це як?
- Ну, наприклад, я буду скрипкою, а ти будеш пестити мене своїм смичком.
- Смичком я згоден, тільки ти мені більше нагадуєш контрабас.
Коли діти в школі співали пісню "Вчителька - перша моя", Вовчик і Оксана Петрівна щиро посміхалися... Але це було їх страшною таємницею...
Режисер читає сценарій:
- "Юний корнет підходить до княжни, бере її ніжно за руки і кладе їх собі на плечі. Коли заграє музика, він обнімає її за талію та... ".
Шановний автор, невже ви думаєте, що хтось у наш час піде дивитися це в кінотеатр?!
- А якщо замінити руки на ноги?
- О це вже інша справа!
Дівчина розмістила в статусі фразу яка їй сподобалась: "В перед і з піснею!" і була приємно здивована потоку шанувальників що нахлинув.
Оголошення в парадному.
Шановна сусідка!
Ми усім під'їздом дуже раді за Ваше вдале бурхливе особисте життя.
Але в багатьох є неповнолітні діти й вони ставлять запитання.
Багато проживає пенсіонерів, у них високий артеріальний тиск.
У зв'язку із чим, прохання змістити особисте життя на пару годин раніше, або включати фоном музичний супровід.
Подумки активно з Вами, ваші сусіди.
Чоловік, прикутий наручниками до батареї центрального опалення, три години стукав по ній, волаючи про допомогу. Але сусіди лише зробили музику тихіше.