🎅 Анекдоти про Новий рік і Різдво

- Ти від когось чув це жахливе слово? - Накидається мати на сина.
- Від Діда Мороза, мамо.
- Не може бути!
- Може! Він сказав це, коли Петько заліпив йому сніжком у око!

Тиждень до Нового року, всі готуються до свята, у тому числі дит. садки. Дітям потрібні ялинки. Відповідальний за ялинки набирає номер, але помиляється в одній цифрі, потрапляючи на дівчаток за викликом:
-Але, привіт! У вас є новорічні ялинки?
-Тілки тобто, всякі. Токи чим відрізняються новорічні від не новорічних?
-Ну розумієте, новорічні - вони... вони такі ошатні, з кулями...
-Ошатні - це ще зрозуміло - нарядятися, але з кулями... З кулями - це вже вам не телиці.
-Ну, добре, добре давайте без куль. Дуже потрібно!
-А вам, бачте, для яких розваг?
-Та свято ж самі знаєте.
-А, Корпоративний.
-Ну Можна і так сказати. Дитячі ранки.
-Ну, Вранці у нас навіть дешевше!
-Самі розумієте, все найкраще де...
-Будуть вам найкращі, самі!
-Так Так! І вище.
-Знайдемо вам снігурок. Бажання клієнтів.
-Ось Дякую!
-А багато треба?
-Нуу, штук сім-вісім... Ялинки-палиці.
-Аха, ну значить з нас телиці, з вас, хм... паліці.
-А Ві веселун. З вами швидко можна домовитись.
-Ну, ми ж надійна контора.
-Чудово. У вас із доставкою, сподіваюся.
-А то! Все у чистому вигляді.
-Пишіть адресою...
-Ну, Вдалого свята!

- Тобі скільки років?
- Не знаю.
- А скільки разів ти дивився фільм Іронія долі, чи з легкою парою"?
- Ну, разів 20.
- Значить, тобі 20 років. "

Три стадії дорослішання чоловіка:
1. Він вірить у Діда Мороза
2. Він не вірить у Діда Мороза
3. Він - Дід Мороз

Троє нових росіян розповідають, яку піротехніку подарували своїм чадам на Новий Рік:
- Я прикупив п'ять ящиків хлопушок.
- А я п'ять ящиків петард...
- А я своєму ракету прикупив, струму, млинець, якихось космонавтів у навантаження дали!

У Вірменського радіо запитують:
- Як відрізнити Сніговика від Снігової баби?
- Дуже просто, треба подивитися, куди дітлахи морквину встромили.

У готелі під Новий рік:
- Гей, хтось, допоможіть, в 11-му номері пожежа! Відро води у 11-й номер!
Відчиняються двері сусіднього номера:
- А у 13-й номер - ШАМПАНСЬКОГО!

У дитячому садку вихователі обговорюють сценарій новорічного ранку.
- Дітей треба якось розвеселити, щоб усі були задоволені.
- А хай Снігуронька з газового балончика побризкає...
- Тоді краще ОМОН покличемо, хай кийками помахає...
- Давайте відразу терористів, щоб вони двісті грамів тротилового еквівалента підірвали. Хто вціліє - точно буде задоволений!

У літаку пасажир дивиться в ілюмінатор і з переляку закликає до себе стюардесу:
- Ми що, збилися з курсу?
- Ні, з чого ви це взяли?
- Але під нами СНІГ, тайга, а мають бути Гаваї.
- Та не, все нормально, просто це нові росіяни Новий рік святкують.

У нас вдома три коти. Але щороку ялинку перевертає п'яний тато.