Один одесит в гостях у іншого.
Господар гостю:
- Тобі п'ять або шість ложечок цукру?
- Три, але так шоб я бачив.

• 🚋 Одеса

Одеса. Трамвай.
- Мадам, у Вас риба смердить!
- Шо Ви, шо Ви! Риба зовсім свіжа! Це від мене...

• 🚋 Одеса

- Жора, ось тобі стілець і ганчірочка...
- Роза, я шо-то не зрозумів...
- Шо ти не зрозумів? Таки сядь і замовкни!

• 🚋 Одеса

- Роза Мойсеївна. скільки вам років?
- Та кожен рік по-різному!

• 🚋 Одеса

Диво по-одеськи - це коли ти виходиш біля Привозу, а гаманець вже вийшов біля вокзалу.

• 🚋 Одеса

Добре погулявший чоловік, прийшов додому пізно вночі і крадеться, щоб нікого не розбудити.
- Сьома, а котра година?
- Десять годин, Роза.
- Я таки чула, шо годинник пробив один.
- І шо? Ти таки хочеш, шоб вони тобі і нуль пробили...

• 🚋 Одеса

- Абрам Мойсейович, чому ви хочете виїхати з України!? Що вас не влаштовує?
- Мене не влаштовує ваше ставлення до гомосексуалізму!
- А які проблеми, на зразок ж з цим все спокійно?
- Послухайте, при Сталіні за це розстрілювали, за Брежнєва - примусово лікували. Зараз це увійшло в норму. Так от, я таки хочу виїхати з цієї країни, доки це не стало обов'язковим!

• 🚋 Одеса
• 💑 Секс

- Сара, я тебе благаю, на коліна стаю давай розлучимося!
- Моня, ША! Навіть не думай! Вдовою взяв - вдовою і залишиш!

• 🚋 Одеса

Йдуть два євреї по вулиці.
Назустріч грабіжники: "Гроші, цінності, що є віддавайте".
- Мойша, пам'ятаєш я тобі повинен 200 доларів?
- Ну!
- Повертаю при свідках.

• 🚋 Одеса
• ✡ Євреї
• 🏦 Гроші

Два старих єврея вирішили піти в будинок терпимості.
Господиня, побачивши чоловіків дуже похилого віку, вирішила обійтися малою кров'ю і поклала їм в ліжко гумових жінок.
На ранок, повертаючись, додому, між ними зав'язалася розмова про проведеної ночі:
- Яша, мені така дивна жінка попалася, жодного разу зі мною не заговорила, пролежала весь час мовчки як колода.
- А мені взагалі відьма попалася.
Каже другий.
- Я погладив її, вона мовчить, поцілував, мовчить..., я тоді вкусив. Вона зашипіла, засвистіла і разом з моєю вставною щелепою вилетіла в вікно...

• 🚋 Одеса

Одеса...
У дитячому садку сперечаються два малюка:
- Мій тато твого тата поб'є!
- А у мене немає тата, але у мами є друг, він - гомосексуаліст. Знаєш, що він з твоїм татом зробить?!

• 🚋 Одеса
• 💑 Секс

Одеса...
- Боря, і де ти познайомився з такою дівчиною?
- Як де? На Дерибасівській, під ліхтарем!
- І шо, ліхтар тоді не працював?

• 🚋 Одеса

За новорічним столом у Рабиновича питають:
- Чому ти закриваєш очі, коли п'єш?
- Розумієте, я пообіцяв Розочці, що в новому році жодного разу не загляну в чарку.

• 🚋 Одеса

Моня дзвонить другу:
- Аркаша, прийми мої співчуття!
- З якого приводу?
- Вчора моя дружина купила норкову шубу.
- Причому тут я?
- Завтра вона йде в гості до твоєї!

• 🚋 Одеса
• 👫 Чоловік та Дружина

Нещодавно в Одеських комунальних квартирах з'явилися перші пральні машини, що говорять.
Ось як вона працює:
- Покладіть білизну і виберіть режим прання! Спасибі! Так, і шо там за помада на сорочці? САРАААААА! У твого-то помада на сорочці!

• 🚋 Одеса