У сім'ї 12 дітей. Мама зварила картоплю в мундирах, сидять їдять. Меншенький їсть разом з шкіркою.
Мама: - Синку почисти...
Син: - Поки шиштиш сжелуть...

• 🎲 other

- У театрі знову аншлаг. Що приваблює глядачів на цей спектакль?
- Справа в тому, що головна героїня там часто міняє вбрання. Це приваблює жінок.
А вона змінює їх прямо на сцені. Це приваблює чоловіків.

• 🎲 other

- У тебе вдома є басейн?
- Ні...
- Цікаво, де батьки тримають такого крокодила як ти?

• 🎲 other

- У тебе взагалі з жінками серйозне що-не-будь було?
- Так, один раз навіть до суду дійшло.

• 🎲 other

- У тебе завжди риба більша, ніж у мене!
- Так у мене ж руки довші!

• 🎲 other

- У тебе зараз в житті щось відбувається?
- Так. У мене макарони варяться.
- А якщо серйозно?
- Ти думаєш, є сенс брехати щодо макаронів?

• 🎲 other

- У тебе, крім мене, хтось є?
- Так, два неврози та панічна атака.

• 🎲 other

У Франції кажуть, що зі столу потрібно виходити з легким почуттям голоду!
- Ти з франції?
- Ні...
- Сидимо далі...

• 🎲 other

У філософа запитали:
- Яку людину можна вважати розумною?
- Ту, яка знає свої можливості і не намагається досягти неможливого.

• 🎲 other

- Ух ти мій зайчику!
- Такий же маленький і пухнастенький?!
- Ні! Такий же косоокий, довговухий і криворотий!

• 🎲 other

- У цім капелюсі ви виглядаєте на двадцять літ молодші.
- Але ж, бійтеся Бога, я маю всього двадцять два роки...

• 🎲 other

- У чому різниця між батарейкою і твоїм дипломом?
- У батарейки є хоча б один плюс!

• 🎲 other

- У чому секрет ілюзіоністів?
- Секрет у тому, що вони вміють зберігати свої секрети.

• 🎲 other

- Учора ходив на перше побачення.
- Ну і як?
- Та я як її побачив, в мене в кишені аж презервативи перехрестилися.

• 🎲 other

- Уяви ситуацію: ти ловиш мене з іншою в ліжку?
- А ти теж уяви, що я з іншим!?
- Но но! Ти ситуацію з бл@дством не плутай!

• 🎲 other