- Юра, що це ви весь час мені підморгуєте і підморгуєте?
- Вибачте, Юлю, то нервове.
- Юра, ви брехун і негідник. А я вже так налаштувалася!

• 🎲 other

- Я би хотів винайняти у вас кімнату!
- А ви часом не будете тут влаштовувати п'яних оргій?
- Ні! Ви що?! Звісно ні!
- Шкода!

• 🎲 other

- Я буду приносити тобі каву в ліжко.
- Я заміжня.
- Тоді дві кави...

• 🎲 other

- Я була дурна, глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж!
- От бачиш від скількох хвороб я тебе зцілив!

• 🎲 other

- Я вагітна від вас.
- Як?! Ми ж навіть не спали!
- Ой, не кажіть! Я й сама у шоці...

• 🎲 other

Я вам не бажаю нічого поганого... Але нехай у вас с@кс буде так часто, як ви ставите вподобайки до моїх дописів.

• 🎲 other

- Я вас зовсім не таким собі уявляла!
- А ви пийте, пийте!

• 🎲 other

- Я вчора стрибав з парашутом!
- І що?
- Що, що... Довідався, з якого місця виділяється адреналін!

• 🎲 other

- Я дуже правильна, і вихована дівчина!
- Хочеш доведу, що ні?
- Тільки не домагатися!
- Добре, не буду. Якщо я виграю, то з тебе Французький поцілунок.
- Добре!
- Ага, я переміг - правильні дівчата на таке не закладаються!
- От курва...

• 🎲 other

- Я дістану цю погонь з під землі!
- Заспокойся...
- Що заспокойся? Я дістану її...
- Ти можеш копати картоплю мовчки?

• 🎲 other

- Я завжди кладу в кишеню записку з адресою на той випадок, якщо гарненько вип'ю, щоб мене доправили додому. Дивись: "Париж, бульвар Монмартр"...
- Так ти ж у Львові живеш!
- Живу. Але в Париж уже двічі безплатно відвозили!

• 🎲 other

Я замахнувся на неї і запитав:
- Страшно?
А вона врізала мені сковородою і запитала:
- Боляче?

• 🎲 other

- Я замовив у вас м'ясо під лимоном, а де ж м'ясо?
- А ви під лимоном дивилися?

• 🎲 other

- Я заробляю стільки, що можу утримувати трьох таких жінок, як ти.
- В такому разі з нами будуть жити мої мама і бабуся.

• 🎲 other

- Я знаю все! - сказала Вікіпедія
- В мене все можна знайти! - сказав Google
- Я самий головний у світі! - сказав Інтернет
- Ну ну... - тихо відповіла Електрика.

• 🎲 other