Хом'ячки і їхні небезпечні господарі
Дані статистики показують про те, що 90% хом'ячків гинуть від дупи господаря.
Дані статистики показують про те, що 90% хом'ячків гинуть від дупи господаря.
Спецназівці не вмирають - вони йдуть в пекло і там роблять перегрупування!
-тук-тук!
-Хто там?
-смерть
-І що?
-І все!
Продається півень, топче курей. На смерть.
- Скільки вам років, хворий?
- Сорок скоро буде.
- Не буде...
Погана прикмета - їхати вночі... до лісу... у багажнику...
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та ні, я її того... трактором переїхав.
- Ти не знаєш, де моя черепаха?
- Та вона з хлопцями у дворі... Горіхи розколює...
Після землетрусу відкопали дядька в громадському туалеті, який весь час повторював: "Я ж тільки злегка смикнув... ".
Коли хірург сказав, що треба мужатися, хворий почав матюкатися.
Перший пішов, другий пішов, третій пішов. Парашути не забуваємо, не забуваємо...
-Куме
-Га
-Лови сокиру
-Га.. а.. а
-Та ти не гакай, а кажи зловив чи ні.
- Вона так мило посміхається уві сні...
- Мабуть, вбила там когось і їсть!
- Ваш покійний чоловік був, напевне, гарним мисливцем? Запитують гості у мадам Кац, розглядаючи опудала звірів на стіні вітальні.
- Ні, він був поганим ветеринаром.
Від дворазової олімпійської чемпіонки з метання списа пішов чоловік.
... Недалеко.