Часто зовнішність буває такою оманливою, що мимоволі на обман піддаєшся. Глянеш якось на чоловіка - дурень дурнем. Але як тільки він заговорить, то моментально стає зрозуміло - помилочка вийшла. Зовсім і не дурень він, а дебіл дебілом.
Часом напис на ковбасі "не містить сої" - цілком правдивий, й означає, що виробник заощадив навіть на ній.
У їдальні:
- Скажіть, а у вашій вареній ковбасі немає генно-модифікованих продуктів?
- Та що ви! У ній взагалі ніяких продуктів немає. Тільки крохмаль, барвник й папір. Їжте спокійно.
- Тирсу та макулатуру в ковбасу не кладуть, - зізнався представник ковбасної промисловості, - це занадто дорога сировина.
До фермеру у двері постукав незнайомий чоловік і каже:
- Скажіть, скільки коштує ваша найкраща корова?
- Скажіть спочатку будь ласка - ви з податкової інспекції або просто задавили мою корову своєю машиною?
- Будьте такі ласкаві! Вибачте, будь ласка! Якщо вам не складно, не підкажете, де тут знаходиться ця довбана податкова інспекція?!
На арену виходить силач, віджимає гирі, штанги тощо.
Коронний номер: дістає лимон і стискаючи його у кулаці, видавлює півсклянки соку. Ведучий:
- Хто може повторити?
На сцену вибирається миршавий чоловічок, слабенького виду, бере з рук силача вичавлений лимон, і не напружуючись
вичавлює у іншу склянку соку до самих країв.
Всі у захваті, силач - в шоці.
Ведучий:
- Ви де працюєте?
Чоловічок:
- У податковій інспекції!
Приходить податковий інспектор до відомого професора-гуманіста й каже:
- Ви знаєте, всі ненавидять податкових інспекторів, навіть Ви.
- Облиште, я дуже добре ставлюся до податкових інспекторів.
- Так? Тоді уявіть, виходить наказ - розстріляти всіх перукарів та податкових інспекторів.
- Боже! - Дивується професор, - а перукарів-то за що?
На підприємстві податкова перевірка. Все правильно, причепитися ні до чого.
Бухгалтер радий! Податковий інспектор теж:
- Вам штраф!
-!?
- За знущання над податковою інспекцією.
Олю, ми запізнюємося на бал! Йдеш гола, а збираєшся вже третю годину.
- Учора намагався влаштувати флеш-моб. Запропонував дівчатам пройтися по площі в оголеному вигляді.
- Ну і прийшов хто-небудь?
- Еге ж. Натовп чоловіків, одягнених...
Софочка не хотіла сваритися з Фімою, але рішучий характер таки взяв своє...
Починаючи сварку з дівчиною, подумайте кілька разів - вам через хвилин 10-15 набридне лаятися, а їй НІ!
- Це в минулому столітті було модно при сварці бити посуд з сервізу.
- А тепер, мамо?
- А тепер, доню, - старі мобільники для цього є. Ти ж хочеш, щоб він вибачився і купив тобі новий?
Після сварки спроба примирення:
- Так я зрозуміла, що була винна, але я не можу до тебе повернутися.
- Чому?
- Розумієш, я вже всім розповіла який ти КОЗЕЛ!