Група іноземних туристів в дендрарії. Екскурсовод
пояснює через перекладача.
- Це клен, це горіх, це каштан...
- А це що за дерево? - запитує турист.
- Самшит, - відповідає екскурсовод
- Excuse me. What kind of shееt?
На космічну станцію прибуває турист. Через деякий час він
запитує:
- Мені тут все подобається, але скажіть, чому у вас питна вода жовта?
Його заспокоюють:
- Ви не сумнівайтеся, ми її вже не раз пили!
Градація туристів. Початківець відходить вночі від багаття по малій нужді на сто метрів.
Значкіст відходить на п'ятдесят метрів.
Розрядник нікуди не відходить, тільки відвертається.
Майстер навіть не відвертається - кому треба самі ухилитися.
"Гей, гей, гей, агов!", - кричали у лісі туристи, які шукали на свою сраку пригод.
Два стани чистоти шляхів:
1. вся багнюка замерзла.
2. вся багнюка підсохла.
Дощ - це час, коли кількість компліментів, які лунають на адресу наших дорожніх ям, значно збільшується, тому що вони маскуються під калюжі.
У наших доріг два стану - до дощу вони у пилюці, а після дощу брудні.
У нас у будь-якому місті, якщо їхати весь час по гарній дорозі, можна приїхати до будинку мера.
Пісенька боксера: "Ех, хрясь, ще хрясь, ще багато, багато хрясь!".
Одна медсестра, вказуючи на хворого, запитує в іншого:
- Це той боксер, якого збив мотоцикліст?
- Ні, це той мотоцикліст.
Після другого раунду боксер запитує у свого тренера: - Ну як, чи зможу я його перемогти? - Безумовно! Якщо ти так махатимеш руками, він врешті-решт змерзне, простине та захворіє запаленням легенів.
Нещодавно посперечався з боксером. Хто в підсумку виявився правий, не пам'ятаю...
Журналіст:
-А навіщо вам голова?
Боксер:
- Для адекватного сприйняття дійсності...
Журналіст:
- Щоооо?
Боксер:
- Та пожартував я, пожартував! Їм я в неї.
Тренер втішає боксера що програв:
- А все-ж таки в третьому раунді ти свого супротивника добряче налякав.
- Чим це?
- Йому здалося, що він тебе вбив.
Дві жінки вибирають листівки на Валентинів день. Одна каже:
- Дивись, яка гарна - "Моєму котику!". Може купити, своєму цапові?