- Чим вчора корпоратив закінчився? А то я зовсім нічого не пам'ятаю.
- Сама не пам'ятаю, але хлопці розповідали, як ти напилася і на столі
стриптиз танцювала.
- Брешуть вони! Не вмію я стриптиз танцювати!
- Ось і вони так сказали - не вмієш.
І сказали Боги Сізіфові:
- Як покарання будеш все життя закочувати в гору камінь!
- А можна щось легше?
- Тоді будеш боротися з корупцією!
- Давайте краще камінь?
Міністр Внутрішніх справ на нараді з вищими чинами міністерства
питає:
- Які будуть думки, панове, з чого почати боротьбу з корупцією в МВС?
Голос із залу:
- З заяви за власним...
- Чому комуністи проти поховання тіла Леніна?
- Я думаю вони вважають, що його ще не всі у труні бачили...
Можливо, дідусь Ленін дійсно мріяв про щастя для робітничого класу... Але генштаб Німеччини платив йому не тільки за це.
Володимир Ілліч Поїдемо на човнику кататися! Човник знімемо. Дівчат з собою візьмемо.. Та так саме дівчаток, а не цих повій Каутського і Троцького..
Хочеш в літку трохи заробити? Перевір кишені свого зимового одягу!
- Люба, знаєш, чому я люблю зиму більше, ніж літо?
- Ну звідки ж мені знати.
- Тому що взимку я великий і теплий пухнастик, а влітку жирний, спітнілий мудак.
- Любий, мур-мур, як щодо ролевої? Пограємо? Я буду гаряча медсестра, ти - мій пацієнт. Знімай штани.
- Я не хочу клізму!
Дзвонить нарік у двері, йому відкриває добра бабуся і вони деякий час дивляться одне на одного, після чого нар каже:
"ну що бабка дивишся, заходь якщо вже прийшла".
Задерла голову вище і пішла, і пішла...
Усі думають - горда! А виявляється ні...
Просто так шмарклі не випливають:.
- Повірте мені, Люся, цей засіб від нежиті дуже добрий. Я їм вже цілий рік користуюся майже щодня...
Якщо до пекла буде вільний вхід, а для раю знадобиться хоч одна довідка, я виберу пекло. Тому що бюрократія гірше пекла.
Кубинський анекдот.
Помер Фідель Кастро. Входить він з валізкою у райські врата, а святий Петро йому й каже:
- Сідайте, зараз подивимося, де для вас зарезервовано місце. Так... в основному списку немає... в додатковому теж немає... нічого не можу вдіяти, зараз сезон, люди пачками помирають, в раю не проштовхнутися, вирушайте ви, шановний, до пекла.
Робити нема чого, спускається Фідель у пекло. Там його зустрічає сам Люцифер з розпростертими обіймами:
- Вітаю-вітаю, давно вас чекаємо! У нас тут для вас окремий номер приготований з усіма зручностями. Сигари, дівчатка... а чи не бажаєте по склянці грапи з дороги?
Сидять вони, випивають, розмовляють про життя. Тут Фідель згадує, що забув у раю свою валізу. Люцифер викликає двох чортенят:
- Чули? Дуйте у рай і принесіть валізу шановного команданте. Живо, одна нога тут, друга там!
Чортенята бігом в рай. А там у святого Петра зміна скінчилася, він райські врата замкнув і пішов відпочивати. Чортенята туди-сюди, що робити? Без валізи повертатися не можна. Полізли вони у рай через паркан.
А на варті раю стоять два архангели та спостерігають цю картину. Один іншому каже:
- Ти дивись що робиться. Всього 20 хвилин як Фідель у пеклі, а у нас вже є біженці!
Лотос тому так шанується багатьма народами, що його квітки, що розкриваються на поверхні води, символізують собою готові пельмені, котрі спливають з бульйону.