- Добро завжди перемагає зло!
- Ну, ти даєш! Це треба ж у твої роки бути таким наївним оптимістом!
- Я не оптиміст, я реаліст. Закон перемоги добра діє автоматично.
Яке б лайно не перемогло, воно завжди оголошує себе добром.
- Дві голови добре, а три - краще! - подумав Змій Горинич, обходячи стороною Івана-дурня.
Змій Горинич Бабі Язі: - Рятуй, стара! Запорами страждаю...
- Ну, ще б пак,... жереш то у три горла, а срака-то одна!
Ковбой потрапив до Ізраїлю. Одного разу в барі каже:
- Усім віскі за мій рахунок.
Миттєво всі звідти розбіглися. Він здивовано дивиться навколо і запитує бармена:
- А що я сказав не так?
Бармен відповідає:
- Та все гаразд, це вони за родичами.
- Привіт, щось тебе давно не видно.
- В Ізраїлі був, біля Стіни Плачу.
- Богові записочку поклав, так?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
Карлсон, можливо, жив б не на даху, а в шпаківні, але у нього пика в отвір не пролазить.
На один із днів народжень Малюкові подарували зенітку, що докорінно змінило життя Карлсона.
Чоловік запитує: А у цій річці можна купатися? Йому відповідають: ні, тут крокодили живуть А там де вона впадає у море? Там можна, там усіх крокодилів акули зжерли.
Фотомодель на фотосесії. Фотограф її просить:
- Зробіть серйозний вираз обличчя!
Модель тупо на нього дивиться. Він їй каже:
- Ну добре давайте я Вам допоможу! Скільки буде сім на дев'ять?
Зустрічаються два одесита:
- Ізя, твоя пика нагадує мені Париж.
- І таки шо?
- Так і хочеться з'їздити!
Подвійний обман - реклама з прогнозом погоди.
- Я її не ображав, а називав божа тварюка. Тварюка - вголос, а божа - про себе.
Офісному працівнику на замітку.
Якщо до вашого кабінет часто входять без стуку, повісьте з внутрішньої сторони на двері мішень для дартсу. Перевірено!
Десантник з "сухпайком" - практично безсмертний!
Челябінські десантники настільки круті, що коли п'ють рідину для миття скла то закусують скловатою.