🎲 Українські анекдоти

- І як дівчинку назвали?
- Аврора.
- Богиня ранкової зорі.
- Ось усі так кажуть, а дід зарядив - крейсер, крейсер.

- І як ти після вчорашнього?
- Я себе ненавиджу...
- Не переймайся... Тебе тепер багато хто ненавидить.

- І як тобі вдалося перемогти чемпіона з греко-римської боротьби?
- Та він мене заламав в баранячий ріг, тут я дивлюсь, яйце перед обличчям торчить. Ну я і вкусив за яйце. Ти не уявляєш, на що здатна людина, укусивши себе за яйце!

- І як тобі ота нова мода - бути присутнім при пологах?
- Я за старою звичкою хочу бути присутнім при зачатті...

Їдальня в армії.
- Чому у суп лаврушку не кладете?
- Пробували - не їдять!. .

Їде дід на запорожці його зупиняє даїшник і каже.
- Ви їхали із швидкістю 120км. за годину платіть штраф.
Дід виходить з машини дає ключі даїшнику і каже.
- Розгоните мого запорожця до 120км. за годину тоді заплачу.

Їде жінка на дитячому самокаті. За нею біжить дівчинка:
- Мамо, стій!
Жінка зупиняється:
- Ну що, відчула, як воно бути мамою?

Їде чоловік на верблюді, весь мокрий. Назустріч йому - приятель. Він здивовано питає:
- Що це з тобою? Із тебе аж тече!
- Так ось! Верблюд дуже вже забобонний попався. Кішка дорогу перебігла - так він, гад, тричі сплюнув через ліве плече!

Їде чоловік на машині. Раптом внутрішній голос каже:
- Зупинись і копай ось тут!
Зупинився, копає - опа! Знайшов мішок золота! Їде далі, раптом внутрішній голос каже:
- Зупинись і кинь мішок в море!
Чоловік думає: Зараз випливе 10 мішків. Кинув мішок в море - нічого не виплило! А внутрішній голос:
- Бачив, як булькнуло!

Їду в маршрутці. Заходить бабуся, у неї щось випало з сумки, а водій пожартував:
- Що впало, те моє.
Бабуся відповідає:
- Ти, головне, їдь тихенько, бо я зараз упаду і буду вся твоя.