Дівчина з великого похмілля скаржиться подрузі:
- Голова після вчорашнього відчуває себе так само, як дупа після тривалого анального сексу: згадувати приємно, а використати за призначенням - боляче!
Дівчина каже подрузі:
- А я як виходжу на вулицю - всі на мене звертають увагу. Знайомляться, залицяються. Я так подобаюся чоловікам! Сама собі заздрю... Очі б собі видряпала!
Дівчина розповідає своїй подрузі: - Ой, Свєтко, а я вчора напилася і вирубилася. Потім прокинулася і почала танцювати на столі... - Ну, з ким не буває! - Так, тільки от у патологоанатома сердечко слабеньким виявилося.
Жили-були дві подруги. І так вони чоловіків ненавиділи, що
зареклися: "Ніколи заміж не вийдемо"!. І оселилися вони разом, в
одній квартирі. І кішечку собі завели. І унаслідок ненависті до
будь-яких істот чоловічої статі, не підпускали до неї котів. Довго
чи, чи коротко, не запитуйте як, але знайшовся-таки хлопець, який порушив цю ідилію. І узяв він одну з подруг заміж. З сльозами розлучалися подруги, коли наречені відбували
у весільну подорож. І пообіцяла молода дружина своїй подрузі,
що присилатиме їй телеграми аж щодня. І ось проходить
день, два, тиждень... а від молодих ні відповіді ні привіту. І ось,
тижні через три, подруга, що вкінець перехвилювалася, отримує все ж
довгождану телеграму. Розгортає, а там написано:
- НЕГАЙНО ВИПУСТИ КІШКУ.
Жінка годує немовля грудьми, поруч інша дитина сидить на горщику і смикає її за спідницю. У кутку стоїть і реве третій що обкакався, на канапі п'яний чоловік, навколо гори брудного посуду та брудного одягу. Вільною рукою, вона набирає телефон самотньої подруги. Та лежить у ванні в ароматній піні, в руці - мобільний телефон, на обличчі - маска. Багатодітна мати:
- Ой, Машка! Я як уявлю, як ти там одна-однісінька, серце кров'ю обливається...
Жінка скаржиться подрузі:
- Мій чоловік мене постійно б'є, не зрозумію чому...
- Може, у тебе в хаті бруд?
- Та що ти! Я цілими днями прибираю, пил витираю та пранням займаюсь.
- Може, ти його не годуєш?
- Що ти! Я цілими днями готую усілякі смачні страви, продукти самі
свіжі, кращі кулінарні рецепти...
- Може, діти погано вчаться?
- Та ну що ти! Я постійно роблю з ними уроки, ходжу в школу, дзвоню
учителям. Вони у нас отримують одні "п'ятірки".
- Ну, не знаю... Може, ти йому зраджуєш?
- А, ну якщо тільки через це...
Зустрілися три давні подруги. Сто років не бачилися.
- Ну як поживаєш? - запитує одна іншу.
- непогано. У мене чоловік генерал.
- А скільки йому років?
- 65.
- А як же інтимне життя?
- У нього є ад'ютанти, молоді офіцери...
- А ти як поживаєш? - запитують іншу.
- Відмінно! У мене чоловік професор.
- Скільки йому років?
- 75.
- А як же інтимне життя?
- Є ж аспіранти, молодші наукові співробітники. Так і живу.
- Ну а ти як? - запитують третю.
- А я теж шльондра, тільки не заміжня.
Зустрічається дві подруги.
- Як твій хлопець? Все ще займається математикою?
- Не хочу про нього більше чути. Вчора зателефонувала йому, а він сказав, що не піде гуляти, бо трахається з трьома невідомими.
Зустрічаються дві подруги, й одна каже іншій:
- Уявляєш, вчора переспала з чоловіком Одарки.
- Та ти що?! І як він?!
- Чудово! Я взагалі не розумію, як вона може зраджувати цій прекрасній людині!
- От бачиш, я тобі давно казала, що у ліжку він набагато краще твого чоловіка. А ти мені не вірила...
Зустрічаються дві подруги, одна інший каже:
- Уявляєш, учора увечері Серій забігав, відразу з порогу задер мені спідницю і люто трахнув... . потім пішов... ... . Я ось досі не знаю... . чому приходив, може сказати що хотів???"?
Зустрічаються дві подруги:
- Вітаю
- Ві... таю
- О, ти, що, не виспалася?
- Так чоловік, падлюка, всю ніч чіплявся, спати не давав...
- Ну, а ти?
- Ну і Я йому всю ніч не давала...
