Чому чоловік - це справжній вулкан?
Дві подруги розмовляють:
- Ти знаєш, я свого чоловіка називаю вулканом.
- Що, він такий гарячий і палкий?
- Ні, за рік всього два виверження.
👧 Анекдоти про подруг
Зіркові мрії та вуличні плітки
Дівчина мрійливо каже подрузі:
- Як би я хотіла бути кінозіркою, про мене тоді весь світ говорив би.
- Досить і того, що про тебе каже вся вулиця.
Танці на столі: несподіваний поворот вечірки
Дівчина розповідає своїй подрузі:
- Ой, Свєтко, а я вчора напилася і вирубилася. Потім прокинулася і почала танцювати на столі...
- Ну, з ким не буває!
- Так, тільки от у патологоанатома сердечко слабеньким виявилося.
Галантний кавалер з несподіваним хобі
- Дівчата! Я такого галантного кавалера знайшла, кожен день мені по сто троянд дарує, вже вся кімната заставлена трояндами!
- Ух ти! А хто він такий?
- Та це Сашко з п'ятого під'їзду.
- Тьфу! Я його знаю, він на кладовищі сторожем працює...
Круїз по Мертвому морю замість любові на воді
Одна подруга говорить інший:
- Уявляєш, чоловік вчора поїхав і купив водяне ліжко...
- Так це ж, напевно, здорово - водяне ліжко. Збуджує, і взагалі. Буде любов на воді.
- Слухай, з активністю мого чоловіка це буде не любов на воді, а круїз по Мертвому морю.
Вірна подруга: і на вечірці, і вдома не підведе!
Ось, що значить вірна подруга! Вчора, після вечірки, дотягла мене додому на п'ятий поверх, і здала чоловікові в руки! Хоча живу на першому, і не заміжня.
Коли романтика зустрічає реальність
Подруга-подрузі:
- Що сталося?
- Він пішов, подарувавши троянду, і сказав, що повернеться, коли вона зів'яне.
- Як романтично...
- Так... тільки троянда пластмасова.
Коли орли замість пташиного молока на кухні
Подруга телефонує подрузі й питає:
- Ти пташине молоко любиш?
- Так, а що?
- Та нічого, просто в мене тут на кухні два таких орли сидять...
Математик замість прогулянки обрав складніші справи
Розмовляють дві подруги. Одна запитує іншу:
- Як там твій друг математик?
- Так, виродок він. Уявляєш, дзвоню йому вчора ввечері пропоную піти погуляти, а він відповідає - вибач, я тут є**сь із трьома невідомими.
Чоловіки та їхні незвичайні походи вночі
Розмовляють дві подруги по телефону:
- Мій вчора прийшов увечері п'яний, накричав на мене, накричав на дітей і сказав, що пішов до повій. У тебе його немає?
Відновлення чоловічих здібностей з гумором
Розмовляють дві подруги:
- Щось твого два тижні не було видно.
- Та він в клініці займався відновленням своїх чоловічих здібностей.
- Ну і як?
- Нормально! Знову став виносити сміття і ходити за картоплею!
Кмітливий спосіб взяти шлюб
Розповідає одна подруга іншій:
Я поїла його три дні, а потім притягла в ЗАГС і кажу:
- Ми на пошті, тобі прийшла бандероль. Розпишися!
Коли риболовля перетворюється на змагання
Розмова двох подруг.
- Ніколи більше не піду з чоловіком ловити рибу! Спочатку я, виявляється, голосно говорила, потім начепила неправильну наживку, потім занадто рано підсікла. А закінчилося все зовсім кепсько: я наловила риби більше, ніж він...
Всесвіт розширюється: секрети самооцінки
- Олю, я гладшаю?
- Та ну тебе - он і Всесвіт розширюється
- І то правда. Та й перед ким нам викаблучуватися? На берегах Стіксу пляжів немає.
Пікнік з Вадимом: як не впасти в кохання
Ця історія сталася нещодавно. Пішли я, моя дружина, мій друг Вадим і три(!) подруги моєї дружини на пікнік. Сидимо, п'ємо пиво. Вадим, пацан без комплексів, вже зручно лежить на колінах у однієї з дівчат і розповідає свою чергову байку. Тут, мабуть, дівчина спробувала сісти зручніше, на що був обурений крик Вадима: НЕ РОЗВИГАЙ НОГИ, Я ПРОВАЛИВАЮСЯ!