Неуважний пасажир Іванов, закриваючи двері купе, не помітив руку глухонімого продавця журналів - і зцілив його!

• 🚂 Поїзд

Песиміст бачить тунель. Оптиміст - світло в кінці тунелю. Реаліст - світло фар зустрічного поїзду в тунелі. І тільки машиніст бачить трьох придурків, які стоять в тунелі.

• 🚂 Поїзд

Провідниця запитує у чоловіка, який біжить за поїздом і розмахує руками:
- Чоловіче - ви що, на потяг запізнилися?
- Ні, блін, я його з вокзалу виганяю!

• 🚂 Поїзд

Три подруги біжать за поїздом. Дві встигають застрибнути, а третя зупиняється і заливається реготом.
Черговий по вокзалу:
- І що тут смішного?
- Та ці дві мене проводжали.

• 🚂 Поїзд
• 👧 Подруг

У вагон заходить вагітна дівчина. Місцем ніхто не поступається. Вона стукає хлопця сумкою по коліну. Він розкриває очі, дівчина з суворим виглядом кивком вказує йому на живіт. Хлопець дивиться на неї з жахом:
- Це не я! Я тебе взагалі не знаю!

• 🚂 Поїзд
• 💑 Дівчина і хлопець

У вагоні дамі всю ніч не дає спати хропіння у сусідньому купе.  Та б'є в стіну, але безуспішно.  Вранці дама заходить у сусіднє купе і говорить чоловікові, що сидить там:
- Ви що, не чули як я вам стукала? 
- Чути - чув.  Але вибачте, що не прийшов, - втомився я дуже.

• 🚂 Поїзд
• 🏙 Сусіди

Хлопчик заходить у вагон метро і починає жебрати:
- Люди добрі, допоможіть, хто чим може, бо у нас всі бідні: і мама, і тато, і водій, і садівник, і служниця...

• 🚂 Поїзд

Якщо вам сказали, що ваш поїзд пішов, не засмучуйтесь, є ще яхти і літаки...

• 🚂 Поїзд
• 🛩 Літак

Ідуть обхідники вздовж залізничних колій.  Тут проноситься повз них електричка і звідти вилітає чоловік.  Ну, вони підбігають до нього, дивляться, наче живий, питають:
- Мужик, ти як?
- Да нічого.
- А як вийшло, що ти з електрички вилетів?
- Хлопці, не знаю, їй-богу.  Сидів собі тихенько біля віконця, нікого не чіпав, пінопластом по склу тер. Мене не з того, не з сього і викинули.

• 🚂 Поїзд

Потрапив дядько під паровоз. Ну вилікували його абияк, повернули додому. Ліг він поспати, а дружина на кухні чайник на плиту поставила. Чайник скипів - і давай свистіти. Дядько схоплюється і спросоння капцем його, капцем! Вогонь згас, чайник замовк. Шокована дружина запитує його:
- Ти чого, Петро?
- Знищувати їх треба, поки ще малі!

• 🚂 Поїзд
• 👫 Чоловік та Дружина
• 🍵 Кава і Чай

Дві блондинки розмовляють у купе поїзда:
- Дивно все-таки як машиніст примудряється завжди точно в'їхати в тунель. Я і в гараж-то не завжди можу точно в'їхати.
- Це, напевно, тому, що він добре знає дорогу.

• 👱‍♀️ Блондинки
• 🚂 Поїзд

Їдуть в поїзді два рибалки. Розговорилися. Той хто постарше і каже:
- А лящів найкраще ловлять на хробака - самку.
- А як же ти їх визначаєш?
- Береш хробака, і пропускаєш його крізь зуби - якщо на зубах яйця хрустнут - значить мужик, а якщо ні - значить баба...

• 🎣 Риболовля
• 🚂 Поїзд

Якщо Ви потягуєте безалкогольне пиво біля штучної ялинки, то зробили вже два кроки до гумової жінки.

• 🍺 Алкоголь
• 🚂 Поїзд

- Чи зрозуміли ви мене?- запитав учитель в кінці уроку.
- Зрозуміли!
- То хто наведе приклад з префіксом - пре?
- Поїзд пре, - відповів один з учнів.

• 👨‍🏫 Школа
• 🚂 Поїзд

Летить літак, на борту чоловік кричить зі страшною силою кілька разів. Прибігає стюардеса:
- Що таке?
- Так от розумієте, білочку вирішив контрабандою в трусах провезти...
- І чого кричите?
- Вона в перший раз мій зад за дупло прийняла, а в другий мої яйця за горішки...
- А в третій?
- Так вона горішки в дупло потягла.

• 👫 Чоловік та Дружина
• 🛩 Літак
• 🚂 Поїзд