Я ніколи не заздрю... Я хотів би щоб в кожного мого сусіда було по три машини: швидка, поліція і пожежна...
👮♀️ Анекдоти про поліцію
Іде поліцай і бачить хлопчик в пісочниці грається, ну і він у нього запитує:
- Хлопчику що ти робиш?
- Поліцейського ліплю.
- А з чого ти ліпиш?
- Ну як з чого: пісочок, глина, водичка і гімно.
Поліцейський в шоці. Знайшов батьків, виписав штраф. На другий день іде і бачить хлопчика в пісочниці знову:
- Хлопчику, що ліпиш?
- Пожежника.
- А з чого ти його ліпиш?
- Ну як з чого: пісочок, глина, водичка.
- А гімно де?
- Тоді знову поліцейський вийде.
- Хлопчику що ти робиш?
- Поліцейського ліплю.
- А з чого ти ліпиш?
- Ну як з чого: пісочок, глина, водичка і гімно.
Поліцейський в шоці. Знайшов батьків, виписав штраф. На другий день іде і бачить хлопчика в пісочниці знову:
- Хлопчику, що ліпиш?
- Пожежника.
- А з чого ти його ліпиш?
- Ну як з чого: пісочок, глина, водичка.
- А гімно де?
- Тоді знову поліцейський вийде.
Іду вулицею. Настрій класний. Раптом підходять двоє поліцейських і кажуть:
- Ходімо, будете свідком!
І чорт мене смикнув ляпнути:
- Шо, вирішили зареєструвати свої стосунки?
- Ходімо, будете свідком!
І чорт мене смикнув ляпнути:
- Шо, вирішили зареєструвати свої стосунки?
Із поліцейського протоколу: Кидала хліб лебедям на сцену. Зірвала балет.
Інспектор:
- Чому ви не зупинилися, коли я включив сирену, і стали втікати?
Жінка-водій:
- Я терпіти не можу цього звуку, і тому поїхала швидше.
- Чому ви не зупинилися, коли я включив сирену, і стали втікати?
Жінка-водій:
- Я терпіти не можу цього звуку, і тому поїхала швидше.
Їде чоловік з великого похмілля, зупиняється, відчиняються двері, стоїть поліцейський. Чоловік з переляку дає сто гривень, поліцейський бере, закриваються двері... І тільки спустившись поверхом нижче, він зрозумів що їхав у ліфті.