Знаєте, як легко відрізнити психолога від інших чоловіків?
Треба посадити всіх в один ряд і дати пройти повз них голій дівчині.
Всі будуть стежити за дівчиною, а психолог - за їхньою реакцією.

Зустрілися два психіатра, не бачилися з універу. Перший каже:
- А який у тебе був самий дивний пацієнт?
- У мене був хворий, який жив у вигаданому світі. Він вважав, що у нього є дядько в Америці, який збирається залишити йому величезний спадок, і тому пацієнт постійно чекав листа звідти. Він нікуди не ходив, сидів удома і чекав листи. Я його 7 років лікував! І коли вже майже вилікував, прийшов цей довбаний лист!. .

Коли сидиш в потязі та дивишся на сусідній потяг, спочатку незрозуміло, твій рушив або сусідній. От з довбешкою те ж саме.

Кореспондент запитує директора дурдому, який тест є
критерієм для виписки.
- Ми наливаємо повну ванну води, кладемо поряд чайну ложечку та великий кухоль, й пропонуємо звільнити ванну від води.
Кореспондент усміхається та каже:
- Ну будь-яка нормальна людина візьме кухоль.
- Ні, - каже директор, - нормальна людина вийме корок.

- Як психоаналітик визначає, що його відвідувач дійсно хворий?
- Дуже просто: тільки повний псих стане платити сто баксів за годину.

Якщо вас виписали з божевільні, це не означає, що вас вилікували.
Просто ви стали як всі.

Улюблена порада психологів: Якщо вам набридло все, спробуйте розважити себе
чимось іншим.

- Лікарю, мені здається, я звихнувся на комп'ютерах, що ви думаєте з цього приводу?
- Жебракують філософи при ґанку церкви в Гадячі, ще й шатро їхнє п'яне знаємо

- Лікарю, у нас з дружиною сексуальний розлад!
- Ну, шановний, як не тикай, не крути, х: : : й п: : : зди коротше завжди...
- Вибачте, а ви точно психолог?

Лекція професора психології:
- Колеги, запам'ятайте два золотих правила психотерапії!
Правило перше. Дрібні тривоги - це дрібниця.
Правило друге. Всі тривоги - дрібні.

Лише три хвилини вистачило доктору психіатру Сидоренку для того, щоб довести даїшнику котрий його зупинив, що він - повна нікчемність, і змусити його застрелитися.

- У мене всі гроші йдуть на психолога.
- Що ж у тебе сталося ??
- Я на ній одружився.

Ми побилися об заклад з мамою, що у психіатричній лікарні нереально покінчити з собою, типу м'які стіни і все таке. Я сказала, що можна видерти жмут волосся і вдавитися ними! Завтра йдемо до психіатра...

Настроювач піаніно регулює інструмент у кімнаті відпочинку психлікарні.
До кімнати заходить чоловік і включає телевізор. Галас телевізору заважає настроювачу працювати, але він вирішує не сперечатися, а просто підходить до телевізора і мовчки його вимикає. Чоловік здивовано дивиться на настроювача і знову вмикає телевізор. Так повторюється кілька разів. Першим не витримує настроювач:
- Послухайте, я намагаюся налаштувати піаніно і для цього мені потрібна тиша.
Тоді чоловік розсміявся і сказав:
- Я телевізійний майстер і прийшов полагодити телевізор. Я думав, що ви божевільний і просто стукайте по клавішах.

На вечірці психіатра запитали, чи не страшно йому на роботі - агресивні психи, похмурі застінки, все таке.
- Що Ви! Як раз на роботі спокійно - решітки, санітари, галоперидол. Страшно, що хворі у нас лише три тижні, а решту часу ходять по вулицях...