Психоаналітик - це людина, яка за ваші гроші дасть вам поради, які ви іншим вже давали безкоштовно.

Психолог:
- Завжди шукайте у будь-якій ситуації позитив.
Я:
- У мене був секс із повією, і вона померла у процесі, що тут може бути позитивного?
Психолог:
- Друга година безкоштовно...

Психолог - клієнтці:
- Як ви уявляєте найгірше жахіття у вашому житті?
- Я застрягла в ліфті...
- Ясно, клаустрофобія.
-... з чоловіком...
- Ясно, віргінітіфобія.
-... і я страшенно хочу до туалету.

Психологи радять:
Якщо вас хтось нав'язливо дратує, повільно долічіть до десяти, заспокойтеся й з усієї дурі дайте подразнику у пику. Це вас обов'язково заспокоїть.

Психотерапевт пацієнту: "На ніч залишайте свої проблеми за дверима". Пацієнт: "Ви думаєте, дружина погодиться ночувати у під'їзді?"

Психи всюди.
У психлікарні сидять тільки ті, хто спалився.

Ірка, ти була у психіатра?
- Так!
- І що він сказав?
- Лікар сказав, психічних захворювання немає - просто весела дурепа.

- Розкажіть, як зійшла з розуму ваша дружина?
- Ми подорожували в горах, де прекрасне відлуння. Але дружина звикла, щоб останнє слово завжди залишалося за нею...

Розмова двох психіатрів:
- Як ви вважаєте, колего, розмовляти з кицькою - це параноя чи ще не зовсім?
- Це не параноя. Параноя - це коли боїшся при кицьці бовкнути зайве.

Висловлювання лікаря-психіатра з 15-річним стажем:
- Не буває здорових людей, бувають необстежені!

Справжній психотерапевт не тільки допоможе пацієнтові позбутися від страждань пов'язаних з відчуттям власної нікчемності, а й прищепити йому почуття гордості за неї!

Три дні і три ночі скакав Іван-царевич, а потім санітари відібрали скакалку...

- Ти хто?
- Я - Юлій Цезар! А ти?
- Я - Папа Римський?
- Хто тобі це сказав?
- Сам Господь Бог!
В розмову втрутився третій:
- Бреше він, нічого я йому не говорив !!!

- "Хто їв з моєї тарілки? Хто пив з мого кухля?" -
божеволів Робінзон Крузо.

Чим відрізняється психіатр від психа з божевільні? Тільки тим, що ночує вдома.