Дівчатка вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка що-небудь погане скаже вони встають і йдуть із класу. Урок географії. Вчитель:
- Хто пригадає які нові будівлі будують в нашому місті.
Діти:
- Дитячі садки, Школи, Лікарні.
Вовочка:
- Бордель.
Дівчатка встають і йдуть геть із класу.
Вовочка:
- Куди ви, повії, там лише фундамент заклали!
7-й клас. Перший урок геометрії. Вчителька малює на дошці коло і на ньому діаметр.
- Ось, діти, дивіться, це, в колі, знак діаметру.
Вовочка:
- А по-моєму, це ж@па.
Та за директором, прибігає разом з ним:
- Товариш директор, ось Вовочка взагалі кретин, нічого в геометрії не розуміє...
Директор:
- Кретин, кретин, а хто це на дошці ж@пу намалював?
Йде в школі урок праці. Вчитель розповідає про техніку безпеки, про те що її треба дотримувати і так далі. Приводить приклад:
"Ось йшов хлопчик по вулиці, а на нього зверху цеглина впала! І загинув хлопчик!". "А ось йшла дівчинка в касці - впала цеглина на неї, а вона лише заусміхалася і пішла собі далі!". Голос Вовочки:
"Так, я її знаю! Вона до сих пір ходить в касці і посміхається!".
Вовочка приходить на новорічне свято в костюмчику червоного кольору, червоних туфельках, і з ріпою, забарвленою в червоний колір. Вчителька запитує Вовочку:
- Ти напевно вбрався в костюм помідора.
- Я - гнійний нарив, - гордо сказав Вовочка, видавлюючи з рота сметану.
Вовочка приходить в школу сумний. Вчителька запитує у нього:
- Вовочка, що з тобою?
- У мене дідусь помер...
- Як?.
- Та він палив в ліжку
- Що, згорів?
- Та ні, у вікно випригнув
- Що, розбився?
- Та ні, як він розіб'ється? Там же пожежні батут натягнули.
- Так як же він помер?
- А він знову у вікно...
- Що, згорів?
- Та ні, так і стрибав.
- Так як же він помер?
- А він так всіх достав, що його пристрелили...
Школа. Вчителька дає завдання придумати твір з фразою "на всяк випадок". Природно, тягне руку Вовочка. Вчителька його викликає. Вовочка розстібає ширінку і вивалює на стіл апарат.
- Вовочка, як тобі не соромно! Вон з класу!
Вовочка бере портфель, йде до виходу, в дверях обертається:
- Так, на всяк випадок, моя адреса в журналі записана.
Вовочка скаржаться батьку:
- Тато, до мене в школі Марія Іванівна чіпляється, двійки ставить, погрожує на другий рік залишити.
Батько:
- Досить пиз... ти, давай, розливай.
Вчитель на уроці малювання дав завдання дітям намалювати паніку. Всі старанно малюють. Хто пожежу, хто потоп, хто літак, що горить... Вовочка сидить і ні хуя не робить. Вчитель йде, дивиться на листочок - там жирна крапка.
- Це що?
- Паніка.
- Тобто як - паніка...
- У мене сестра кожного місяця ставить таку крапку в календарі. Одного дня вона її не поставила - така в будинку піднялася паніка!
Наближається 8 березня. Вчителька говорить:
Вигадаєте діти вірш з приводу свята, що наближається. Встає Вовочка і говорить:
- Восьме березня вже близько, ти рости моя пиписька!
Вчителька:
- Геть! До директора! І скажи за що я тебе вигнала!
Приходить Вовочка до директора, розповів він йому за що його вигнали. Директор говоріть:
- Дурний ти Вовочка, ось як треба було написати: Восьме березня вже близько, а серце б'ється як олень, не підведи мене пиписька у цей весняний гарний день!
Учитель біології розповідає про комах, що живуть тільки один день. Голос із задньої парти:
- От лафа! Усе життя день народження.
Вчитель учню:
- Коли твій день народження?
- 5-ого жовтня
- Якого року?
- Кожного!
Приходить делегація вчителів до Януковича. Секретар доповідає:
"Віктор Федорович, до Вас вчителі прийшли".
Янукович:
"А чого вони хочуть?"
Секретар:
"Та говорять грошей немає".
Янукович:
"Ого! Жах! Куди країна котиться" - ну гаразд, - говорить, - хай заходять без грошей...
Засідання Кабміну. Янукович - Кирпе:
"Щоб всі поїзди були перефарбовані в синій колір. Зрозуміло!?"
Кременю:
"Щоб всі школярі і студенти одягнули синю форму. Зрозуміло!?"
Тут заходить Омельченко. А всі сміються. Він:
"У чому проблема?"
- Та тут тобі завдання дали, все помаранчеве листя в Києві перефарбувати в синій колір.
Сема, пам'ятаєш, коли тобі було погано, я тобі зварила суп?
-Ні, Циля, ти спочатку зварила суп, а потім мені було погано.
В одеській маршрутці розмовляють два школяра:
- Фіма, у нас уроку музики не буде.
- А чому?
- Вчителька в декрет пішла.
- Таки догралася...