Жінка у психотерапевта:
- Лікарю, я не можу зрозуміти, чи кохаю я свого чоловіка.
- А чому ви в цьому сумніваєтеся?
- Тому що під час сексу я завжди думаю не про нього.
- А про кого?
- Про того, з ким у даний момент займаюся сексом.
Хлопець з дівчиною лежать в ліжку після сексу. хлопець:
- Ти така класна! Пощастить же комусь з такою дружиною!
- Можливо тобі?
- Ні, я невдаха...
Мати доньці перед весіллям:
- І запам'ятай, доню, подружній секс, він такий: хочеш - не хочеш, а доводиться іноді хотіти.
- Зізнайся, доню, у вас з Петром до весілля секс був?
- Ну, зараз-то вже можна зізнатися, каюсь, два рази було...
- Ну а зараз як?
- Взяли себе в руки: вже три роки ні-ні!
Дівчата, підкажіть, чи варто продовжувати зустрічатися, якщо чоловік відмовився від сексу на першому побаченні?
- Василь - ти після того, як потрахєшся, миєшся в душі?
- Звичайно!
- Тобі вже давно настав час потрахатисся!
Секс в місіонерській позі образливий для борчинь.
Після сексу:
- Марійка, все було так чудово...
- Краще було, поки ти мовчав!
- Чому?
- Я Настя!
- Для жінки секс - кращі ліки!
- А якщо не допомагає?
- Збільшіть дозу.
Коли гінеколог в поліклініці запитав Анжелу, якій позі в сексі вона надає перевагу, та несподівано відповіла:
- Дуже швидкій, тому що там чоловік чекає в коридорі!
У студентському гуртожитку:
- Хлопці, тут така справа... Ми з моєю дівчиною хотіли б урізноманітнити наше сексуальне життя. Чи не могли б ви відвернутися?
Повії, звісно, народ не дуже забобонний, але в одну прикмету вірять: секс - це до грошей.
Мене постійно називають чужими іменами під час сексу, тому що я не кажу незнайомим людям своє справжнє ім'я.
З точки зору жінок, у чоловіків є два головні недоліки: те, що вони весь час думають про секс, і те, що у них думки розходяться з ділом.
Так хотіла зайнятися сексом при свічках... Але мене вигнали з церкви.