🏪 Анекдоти про магазин

Затягнула чоловіка в магазин, де шуби продають. Продавчиня питає:
- Вам чимось допомогти?
А мій:
- Таак! Виженіть нас звідси!)

Заходжу в магазин, чую:
- Чоловіче у нас карантин чого ви без маски?
- У нас війна! Чому ви без броніка?

Заходить українець у магазин і чисто англійською запитує:
- Сендвічі є?
А йому чисто французькою відповідають:
- Вже нема!

Заходить чоловік в магазин і питає:
- Ви емаль продаєте?
- Продаємо.
- Тоді продайте мені банку зубної емалі.

- Зважте мені будь ласка 352 грам цукру, 281 грам сиру і 174 грам ковбаси.
Продавчиня все мовчки зважила, а зверху поклала пачку презервативів...
- Я цього не замовляв...
- Такі як Ви не повинні розмножуватися...

Зустрічаються два друга. Один іншому хвалиться:
- Дивися, який я ланцюжок для годинника купив!
- І скільки ж він коштує?
- Не знаю. Продавець спав, коли я його купував...

Зустрічаються два приятелі:
- Ти, я чув, машину купив?
- Так, така добра річ, тепер усе встигаю. Уявляєш, сьогодні за день встиг змінити масло, купити нові покришки, поїхав на авторинок за крилами, зганяв на автосервіс, замінив крила, заїхав в автомагазин за Тосолом. І як би я все це без машини встиг?

Зустрічаються якось дві жінки, по 80 років кожній, одна інший говорить:
- Чула, в місті новий секс-магазин відкрили?
- Продовольчий чи господарський?

Кавказець похилого віку приходить в магазин і звертається до продавця:
- Продай мені два костюма.
- Дід, навіщо тобі два? тобі ж уже 80 років. Візьми один, до кінця життя хватить.
- Один собі беру, другий для тата.
- Слухай, якщо тобі 80, то татові, напевне, років 100-105!?
- Так, ти маєш рацію, просто на дідусевому весіллі хочемо нарядними бути.
- Якщо батьку 105, то діду, мабуть, років 130!? він що, одружуватися хоче?
- Він-то не хоче, батьки заставляють!

Клаустрофобія - це боязнь закритих просторів... Наприклад, я йду в пивний магазин і боюсь, що він уже закритий.