🏃‍♂️ Анекдоти про спорт

Анекдоти про спорт

Заряджений на успіх: навіть спис не страшний!

Легкоатлетичний стадіон. Поки спортсмен кидає списа, на іншому кінці поля його тренер гучно коригує різні технічні нюанси.
Спис раз по раз зі свистом встромлює в газон в декількох кроках від тренера.
Відвага і впевненість останнього привертає до себе увагу дівчини котра випадково проходить повз нього:
- Скажіть, ви не боїтеся, що своїм наступним кидком він потрапить прямо в вас?
- Ні.
- Але ж спис падає буквально в трьох кроках! Ви б хоч ще на пару метрів відійшли.
- Так, я стою від нього на відстані 90 метрів.
- І що?
- А він кидає на 85.
- Але якщо він випадково...
- Так у нього особистий рекорд - 87 метрів.
- Зрозуміло. І все ж він раптом замахнеться як слід...
- Я все одно стою на позначці 90 метрів, а світовий рекорд - 89! Якщо він звідти в мене потрапить, я помру щасливий!

Чому Додіку не пощастило з телефоном?

Вночі у морг приходить чоловік:
- Вибачте, мене звуть Додік Кацман. Засидівся у друзів, транспорт не ходить. Можна я у вас посиджу? Моя дружина повинна зателефонувати...
Дзвонить телефон.
- Алло? Так - це морг! Хто? Додік Кацман? Да тут! Алло, жіночко, шо там у вас впало?

Чоловік з дружиною в лазні: переплутали дати?

Приходить чоловік із дружиною до лазні, а співробітник лазні їм окремий номер на двох не дає. Чоловік обурюється:
- Може, скажете вам наші паспорти пред'явити, це ж моя дружина?
- Яка вона у вас охайна, вп'яте сьогодні миється!

Чи може тренажер повернути молодість?

У крамниці спорттоварів дружина вибирає тренажер. Підвівшись на бігову доріжку, вона говорить чоловікові:
- Любий, якщо ти купиш мені її, я буду виглядати як старшокласниця.
- Кохана, - м'яко відповів чоловік, - це усього лишень бігова доріжка, а не машина часу.

Тумбочка, спорт і зрада: незвичайні свідчення

Показання злочинця: "Приходжу додому, у дружини - коханець, дивлюся у вікно - тікає, ну, я за тумбочку і кидаю в падлюку. "
Показання потерпілого: "Біжу, займаюся спортом, і тут бах - тумбочка. "
Показання свідка: "Сиджу я, значить, в тумбочці... ".

Гроші, яхти та інші небезпечні пристрасті

Зустрілися двоє друзів дитинства, і один запитує іншого:
- От ти дуже багата людина. Але хіба гроші тебе чому-небудь навчили?
- Звичайно. Я зрозумів дуже важливу річ.
- Яку ж?
- От послухай. Я обожнюю вітрильний спорт. Купив розкішну яхту, а вона наскочила на скелі й потонула. Я купив собі спортивний літак, а він загорівся в повітрі, і я ледь встигнув вистрибнути з парашутом. Я одружився на найкрасивішій жінці міста, а через тиждень застав її у ліжку з іншим.
- Так що ти зрозумів?
- Я зрозумів, що якщо щось плаває, літає або трахається то цим треба користуватися від душі, але не треба намагатися стати його власником.

Крокодил у рингу: хто кого захистить?

- Вітаю...
- Взаємно.
- Тебе як звуть..?
- Михайло.
- Дуже приємно. Мене - Люда.
- угу...
- фотку скинути?
- угу...
- тримай... А яким спортом ти займаєшся?
- Бокс.
- Прикольно! Будеш мене захищати!
- Навряд чи... У крокодилів немає природних ворогів в природі...

Чому чоловікам важче, ніж жінкам?

Щастить же цим жінкам! Відпрацювала своє спокійно, прийшла додому, не поспішаючи наготувала, помила посуд, випрала, перевірила уроки у дітей і спить спокійним сном. А у нас, чоловіків, вічні проблеми долають:
політика, спорт, горілка. Ні розслабитися толком, ні відпочити.

Голова на місці: хто краще забиває цвяхи?

Студенти побилися об заклад: хто краще використовує голову? Вирішили забивати головою цвяхи. Студент-економіст забив цвях на третину. Студент-фізик забив цвях наполовину. Студент-спортсмен забив цвях до кінця. Хто виграв? Неправильно.
Спортсмена дискваліфікували за порушення правил: забивати цвяхи шляпкою униз не можна!

Уроки корупції: як навчити дітей бізнесу?

- Вітаю, діти. Тема сьогоднішнього уроку - "Відкат". Хто мені скаже, що таке відкат?
- Відкат - це грошовий еквівалент подяки за те, що у тендері вибрали саме нашу фірму.
- А що таке тендер?
- Тендер - це чемпіонат галузі по відкатах.
- Молодець, сідай, шість. Чотири тобі і два ти сам знаєш куди.
Записуємо умову задачі. У Іванка було 5 яблук. За документами. За фактом 3, а за договором 7.
Запитання: скільки яблук буде у того, хто перевіряє господарську діяльність Іванка?
Наступне запитання. Вплив родинних зв'язків на корупцію. Сашко, відповідай.
- Я не вивчив.
- Сідай, п'ять.
- Дякую тато.
- Хто приведе мені приклади корупції в історії? Ніхто не знає? Гоголь "Мертві души" скільки томів написав за документами? Два. А здав? Один. Де другий? Згорів! Тепер ви розумієте, чому у нас новий комп'ютерний клас згорів? І чому спортзал скоро згорить?
І останнє запитання. Назвіть мені ідеальну галузь.
- Нанотехнології!
- Чому?
- Тому що гроші витрачаються на результат, невидимий людському оку!
- Молодець!
- Не забудьте сказати батькам здати по 500 гривень на ремонт класу.
- Знову по 500!
- Мені здасте по 300. Не бійтеся, якщо батьки будуть питати, скажу, що збирав по 500. Зрозуміло?