Викладач сексології:
- За статистикою 18% жінок постійно хочуть, 23% обожнюють оральний секс, 38% регулярно зраджують чоловікам.
Студент із задньої парти:
- До біса статистику, нам потрібні імена, адреси та телефони.
Лекція з сексології. Професор:
- При статевому акті у людей температура тіла піднімається на 1 градус, а у птахів на 2 градуси...
На парті спить студент, він його піднімає і просить повторити те, що він сказав. Студент за допомогою загальних підказок і жестів говорить:
- Ну коли люди займаються сексом, температура тіла піднімається на 1 градус, щоб температура тіла піднялася на 2 градуси, треба дерти так, щоб пір'я летіло.
Вирішили студенти Новий Рік святкувати у занедбаному замку із привидами. Одна дівчина відмовляється:
- Мені мама не дозволяє зустрічати Новий Рік із привидами.
- Чому?
- У них на роботі одна жінка зустрічала Новий Рік із привидом, так тепер не може в дитячий садок дитину влаштувати!
Кінець грудня. Лекції в університеті. Викладач:
- Ми не встигли розібрати важливу тему. Тому влаштовуємо додаткове заняття.
Відкриває щоденник, короткозоро мружачись, вчитується в записі:
- Та-а-ак... Ось у мене вільний вечір 30 грудня, і ранок 31. Який день виберите?
Практично всі студенти дружно, хором:
- А давайте, 31-го ввечері!
Викладач (на повному серйозі):
- Одну хвилиночку... Зараз подивлюся, що у мене на вечір 31 грудня сплановано...
У студента 2 свята. Це Новий рік та щодня.
Студент пише оголошення:
"Міняю килимок 2x3 на аналогічний шматок сала".
Потрапили на безлюдний острів молода красива дівчина, грузин і студент.
Пожили трохи, і стали їхні думки долати.
Дівчина думає:
От убити б студента, і заживу (з грузином) нормальним статевим життям. "
Грузин думає:
"Ось уб'ю дівчину, і заживу (зрозуміло з ким) нормальним статевим життям. "
Студент думає:
"От убити б їх обох, і зажити нормальним статевим життям! ".
8 березня, 8 ранку. Їду в метро, купувати дружині дарунки. Поряд зі мною сидять дві студенточки років 20-22, що судячи з усього почали відзначати ще 7-го увечері. Розмовляють досить голосно, обговорюючи де продовжуватимуть свято. Слідує перерахування декількох адрес, після чого одна говорить:
- Може до Міши підемо?
- Та ну, у них з випивки знову лише горілка буде, а потім весь курс два тижні обговорюватиме як добре ми робимо мінет!
Засідання Кабміну. Янукович - Кирпе:
"Щоб всі поїзди були перефарбовані в синій колір. Зрозуміло!?"
Кременю:
"Щоб всі школярі і студенти одягнули синю форму. Зрозуміло!?"
Тут заходить Омельченко. А всі сміються. Він:
"У чому проблема?"
- Та тут тобі завдання дали, все помаранчеве листя в Києві перефарбувати в синій колір.
Студентка повертається за північ до гуртожитку і каже подругам по кімнаті:
- Ви не повірите! Як тільки випила півлітра горілки - труси як рукою зняло!...
Оголошення:
"Студентка сільгосптехнікуму допоможе одинокому фермеру підняти господарство".
Студентка Галя Сидоренко знайшла вдале місце для шпаргалки й кінчила на відмінно.
Триденна злива, що трапилася у студентському наметовому містечку, зробила для виправлення демографічної ситуації у країні більше, ніж п'ятирічна президентська програма.
На запитання викладача: "Чому тебе не було на занятті?" 97% студентів відповість: "Я хворів", 2% - "Я проспав", 1% промовчить.
І тільки я змогла відповісти при всіх:
- Любий, ну ти ж сам мене не розбудив...
Чоловік продавцеві сонцезахисних окулярів:
- Ми з дружиною йдемо на пляж де багато гарненьких студенток. І мені потрібні чорні-пречорні окуляри.
- А навіщо?
- Щоб дружина не бачила, куди я дивлюся.