👨‍⚖️ Анекдоти про суд

Два адвокати спілкуються:
- Як минулий рік закінчився?
- На 100 відсотків!!!
- Що, всі справи виграв?!!
- Ні. Зате всі гроші заплатили...

Добре мати власного адвоката. Ще краще - власного прокурора.

- Доброго дня, ви юрист?
- Так.
- Які у вас розцінки?
- 300 баксів за 3 питання. Яким буде ваше третє питання?

Жінка заходить в збройовий магазин і просить показати їй хороший пістолет.
- Вам для захисту?
- Ні, для захисту я найму адвоката...

Жінку судять за нанесення тілесних ушкоджень чоловікові. Суддя запитує:
- За що ж ви його так побили?
- А ось що сталося. У той день ввечері він забрав мене з роботи, привіз додому, погодував смачно вечерею, завів у спальню, де грала тиха музика і горіли свічки, роздів мене, поклав на ліжко, а потім як зарегоче: З першим квітня, кохана.

Запитали молодого адвоката:
- Ти виграв справу?
- Майже.
- Як це майже?
- Гонорар я вже отримав, але справа в суді ще не розглядалася.

Йде процес розлучення. Суддя:
- Позивач, чому ви хочете розлучитися з вашою дружиною?
Чоловік:
- Та холодна вона. Тепла в ній немає.
Схоплюється дружина:
- Так є у мене тепло, є! Тільки він до нього не дістає!

Клієнт переглядає рахунки, виставлені адвокатом:
- Що це означає: "Поради під час обідньої перерви"?
- Невже не пам'ятаєте? - Дивується адвокат. - Я тоді вам порадив замовити рибне філе.

Кума виграла суд. Її адвокат доказав, що при швидкості 250 км/год. , знак 50 не видно...

- Лікарю, щось мені в боці коле.
- А хто ви за професією?
- Адвокат.
- Тоді це все через безкоштовні консультації.
- Як так?
- Вони завжди потім боком вилазять.