- Підсудний, ви визнаєте себе винним в тому, що ловили рибу без дозволу і зловили вісімнадцять штук?
- Так, визнаю. Але у мене є прохання, громадянин суддя. Не могли б ви дати мені кілька екземплярів протоколу, щоб я міг показати його своїм приятелям?
Батьки розлучаються. Суддя запитує малюка:
- Ти з ким хочеш залишитися?
- З тим, кому присудять комп'ютер.
Нападаючий футбольної команди запитує суддю на полі:
- Як звуть вашу собаку?
- У мене немає собаки!
- Як?! Сліпий і без собаки?!
Адвокат-жінка захищає жінку, звинувачувану у вбивстві свого чоловіка:
- Ми маємо бути до неї поблажливими, адже вона вдова...
Адвокат зустрічається з підзахисним - в'язнем:
- У мене для вас дві новини - одна гарна, інша погана, з якої почати?
- З поганою.
- Аналіз плям крові на потерпілому показав, що це ваша кров.
- А яка тоді гарна?
- Всі показники крові - гемоглобін, холестерин, цукор - в нормі.
Акція в РАЦС. Зареєструйте свій шлюб до кінця цього місяця і отримаєте безкоштовного адвоката при розлучені.
Банкір вкрав сто мільйонів гривень, а молодий чоловік - стіг сіна. Вони затримані й притягнуті до судді. Вирок такий: банкір отримує 6 місяців в'язниці, а злодій сіна 6 років.
- Скандал! - кричить адвокат молодого чоловіка, - я протестую проти нерівності у вироку!
Суддя відповідає:
- А ви коли-небудь бачили суддю, який їсть сіно?
- Батьки назвали мене Ноєм. Я виріс і став рятувати різних тварин.
- Ви стали ветеринаром?
- Ні, адвокатом.
- Ви заміжня? - питає суддя жінку свідка.
- Мій чоловік помер п'ятнадцять років тому.
- Але ж у вас п'ятеро маленьких дітей!
- Але помер чоловік, а не я!
В одній адвокатської контоpі на стіні висить картина, яка найбільш точно відображає "сутність" даної професії: двоє Чоловіків сперечаються, комy належить корова, один тягне її за роги, другий - за хвіст, а адвокат в цей час спокійно собі доїть цю ж саму корову...
В суді.
Адвокат:
- Я хочу зробити офіційну заяву! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу горілки!
Суддя, після хвилинного роздуму:
- Протест відхиляється! Я теж хочу пива.
Дама заходить у магазин зброї.
- Дайте мені, будь ласка, Беретту, 45 калібру.
Продавець:
- Вам для захисту?
- Ні, для захисту я найму адвоката!
Два адвоката заходять до кавярні, замовляють напої та дістають бутерброди.
- Вибачте, - каже бармен, - але в нас не можна їсти свою їжу.
Адвокати переглядаються, знизують плечима та міняються своїми бутербродами...
Два адвокати спілкуються:
- Як минулий рік закінчився?
- На 100 відсотків!
- Що, всі справи виграв?!
- Ні. Зате всі гроші заплатили...
Добре мати власного адвоката. Ще краще - власного прокурора.