🏙 Анекдоти про сусідів

Три мисливця:
- В мене така собака розумна, раз забув патрони, дав рушницю понюхати, то вона швидко з дому їх принесла!
- А я раз рушницю забув, так дав своїй чохол понюхати, то вона збігала та притягнула!
- То все дурня, ми раз на пікнік поїхали, а дружина ліфчик від купальнику забула, я й труси понюхати дав, то вона сусіда за яйця приволокла!

Три оргазми Ярослав ще витримував.
А потім стукав у стіну сусідам і кричав:
- Припиніть!

У готелі жінці всю ніч не дає спати хропіння в сусідньому номері. Вона б'є в стіну, але марно. Вранці пані стукає в сусідній номер і каже чоловікові:
- Ви що, не чули, як я вам стукала вночі?
- Чути чув. Але вже вибачте, що не прийшов, - втомився я дуже.

У кожного із нас є така сусідка, яка кричить на своїх дітей, що чують всі. Якщо такої немає - це ти...

У нас мама дуууже добра!... але іноді як крикне, то навіть діти з сусіднього будинку починають прибирати.

Ура! Я вагітна! Будуть у мене двійнята! І знову виходжу заміж! привітайте мене! Сама не знала... Але сусіди брехати не будуть!

- Уявляєш, сусід повернувся з відрядження не в суботу, а в п'ятницю. Спіймав дружину з коханцем!... І вбив обох.
- Та ти що!? Який жах!
- Так! Дійсно жах! Повернувся б в четвер - убив би мене.

Уявіть як круто в Австралії. В неї не лише сусідів де*ілів немає, в неї зовсім сусідів немає.

Хлопець дивиться еротичне кіно. Із сусідньої кімнати бабуся запитує:
- Що ти дивишся, онучку?
- Бойовик, бабусю!
- А хто це так голосно стогне?
- Головний герой помирає!

Хочу попередити сусідів, якщо почуєте як вночі хтось виє, не бійтеся. То не вовки, то я на море хочу!