- Запам'ятай невісточко, у мого синочка золоті рученьки!
- Ага, так-так пам'ятаю, прямо із золотої сраченьки ростуть.
- Ага, так-так пам'ятаю, прямо із золотої сраченьки ростуть.
👵🏻 Анекдоти про Свекруху
Записавшись в секцію боксу, Оля зрозуміла: бокс - це міцна сім'я, виховані діти, тиха свекруха, вірний чоловік.
Купила сумку за 3500 грн. Чоловіку сказала, що за 200. Свекруха почула, дає мені 200 і каже: Купи мені таку ж!
Невістка до свекрухи на кухні:
- Мамо, що Ви п'єте?
- Компот.
- А чому так очі блищать?
- Бо забродив!
- Мамо, що Ви п'єте?
- Компот.
- А чому так очі блищать?
- Бо забродив!
Невістка до свекрухи по мобільному:
- Ви таке говорите, мамо. Ну яка, яка я ревнива? Просто йому без зубів дійсно краще.
- Ви таке говорите, мамо. Ну яка, яка я ревнива? Просто йому без зубів дійсно краще.
Невістка свекрусі:
- Мамо, чому стоїте у вікна?
- Та ось думаю стрибнути чи закрити.
- Стрибайте, я закрию.
- Мамо, чому стоїте у вікна?
- Та ось думаю стрибнути чи закрити.
- Стрибайте, я закрию.
Прийшла свекруха до невістки.
Провела пальцем по шафі і показує на порох.
- Як це називається?
- Свиня завжди болото знайде!
Провела пальцем по шафі і показує на порох.
- Як це називається?
- Свиня завжди болото знайде!
Прийшла свекруха до невістки і каже з порога недовольним голосом:
- Йой, як у вас в коридорі темно, як у цигана в дупі.
А невістка:
- І все, то ви, мамо, знаєте, і всюди ви вже побували!
- Йой, як у вас в коридорі темно, як у цигана в дупі.
А невістка:
- І все, то ви, мамо, знаєте, і всюди ви вже побували!
П'яна невістка Марина, замахнувшись на свекруху, через секунду вже твереза тиснула руку апостолу Петру.
Свекруха до невістки:
- Олю, сходи по хліб.
- Ви не бачили, як намело?! А я, якраз схудла! Ви хочете, щоб мене десь по сусідах занесло!??
- Олю, сходи по хліб.
- Ви не бачили, як намело?! А я, якраз схудла! Ви хочете, щоб мене десь по сусідах занесло!??