- Ти що зовсім не віриш у кохання та вірність?
- Ну що ти. Звісно вірю. Почекай. У мене телефон дзвонить. Напевно, це Санта Клаус з приводу того горщика з лепреконським золотом, який я винен банку фей як внесок за кредитом за маленького єдинорога, якого я навіть не довів додому, бо його з'їв дракон.
Чоловік прокидається о третій годині ночі, не дуже добре почувається й телефоном викликає особистого лікаря. Той приїздить, обстежує пацієнта й каже:
- Будь ласка, запросіть своїх дітей, адвоката й нотаріуса.
- Все так погано, лікарю? Я помру?!
- Ні, просто я не хочу бути єдиним, кого не знати навіщо підіймають із ліжка о третій годині ночі.
- Алло! Лікарю, я за вашою порадою купив клізму! Куди мені її тепер?
- В дупу!
- Гаразд лікарю, я пізніше зателефоную, коли у вас настрій буде.
Диспетчер швидкої по телефону:
-... висловлюйтесь зрозуміліше! "Йоб... вся" - це впав чи збожеволів?
Телефоную в лікарню. Набираю номер. Приємний жіночий голос:
- Слухаю вас.
- Доброго дня, це реєстратура?
- Ні, це морг.
- Ой, вибачте, мені до вас мабуть ще зарано...
- Не хвилюйтесь, ми зачекаємо...
Перша ночі, у квартирі лікаря дзвонить телефон:
- Лікарю, допоможіть... У мене під вікном другу годину коти кохаються, я спати не можу!
- Покличте когось із них до телефону...
- І що, вони перестануть?
- Ну, я ж перестав...
На прийомі в лікаря:
- Спите з відкритими вікнами, як я вам радив?
- Так.
- Ну і як - безсоння пропало?
- Ні, тільки планшет і мобільний телефон!
Сиджу на роботі. Дзвонить телефон. Беру трубку і чую: це психічна лікарня? І що ви думаєте, я задумався...
Дівчині ставлять пломбу. В цей час у неї дзвонить телефон. Стоматолог бере трубку й каже: У неї зараз рот зайнятий, я закінчу, вона виплюне і вам передзвонить...
Маруся до лікарки на прийомі:
- Мій чоловік хоче постійно секс, що робити!?
- Дайте йому мій номер телефону!
Лукашенко по телефону:
- Добра. Добра. Погана! Погана! Добра! Погана! Ну народ, не можуть без батька картоплю перебрати!
- Отже, молодята, чи клянетеся ви завжди оберігати, поважати і підтримувати один одного і хворобі і здоров'ї, багатстві і бідності, бути вірними один одному, поки смерть не розлучить вас?
- Так!
- Так!
- А тепер нехай молодята обміняються паролями від телефонів!
- Ні, ви що?! Ми тільки на обмін кільцями домовлялися!
Москалі п'ють в забігайлівці бояришник і мріють про національну велич:
- Ех, якби не ці прокляті американці, які придумали телефони, туалети, холодильники, інтернет, то ми би з вами жили!
Один крутелик телефонує іншому:
- Слухай, давай махнемо на сафарі, я знаю де путівки дешеві.
- Скільки?
- Ну, там різні ціни. Полювання з дружиною на лева - п'ятсот доларів... З левом на дружину - всього сотка...
- Тато, а що таке - "кранти"?
- Чому ти задаєш мені це питання?
- Мама дзвонила комусь по телефону і сказала: "Я свого дурня нагодувала грибами і тепер йому кранти"..