Теща сердито каже зятю:
- Досить читати газету, пішов би краще грядки полив!
- Так дощ іде, мамо...
- Ну і що, одягни плащ!

Теща та зять обідають. Раптом теща:
- А-а-апчхи!
- Будьте здорові, мамо!
- Ой, не сміши, а то ще й подавлюся!

Теща, щоб поліпшити настрій зятю, схопилася за серце і застогнала:
- Ой! Ой !! Вмираю !!!

Теща, що приїхала з села, звертається до зятя: - Що це у вас у каструлі було? Насилу відмила!
- У каструлі? Тефлонове покриття, мамо...

Теща, що приїхала з села, звертається до зятя:
- Що це у вас у каструльці було? Насилу відмила!
- У каструльці? Тефлонове покриття...

У тещі має бути лише два зуби: перший - відкривати зятю пиво, а другий - щоб хворів...

- Я тещу вожу на дачу із задоволенням. Вона мені гроші за бензин повертає.
- І чи довго це буде із задоволенням тривати?
- Поки вона віритиме, що мій запорожець жере 50 літрів на 100 км.

У тещі повинно бути тільки два зуби: перший - відкривати зятю пиво, а другий - щоб болів...

Виходить вранці теща на ґанок. Зять:
- Що це ви, мамо, з мітлою? Підмітати будете, чи летіти кудись зібралися?

Хочу на Гаваї! Там є все! Пісок для дітей, сонце для дружини... акули для тещі.

- Я хочу, щоб моя теща стала Снігуронькою.
- Ну ви романтик!
- Ні, в такому випадку я буду її бачити не більше одного разу на рік.

Чи є життя на дачі?
Є. Якщо там немає дружини, тещі та городу.

- Чи може у фільмі бути хеппі-енд, якщо у кінці головний герой гине?
- Може. Якщо головний герой - теща.

Чоловік-боксер частенько скандалив із дружиною-каратисткою. Але теща, майстер спорту з кульової стрільби, дуже швидко їх заспокоювала.

Чоловік - дружині:
- Як це твоїй мамі полегшало? Я вже з копачами домовився!